В психологии пропаганды

10-03-2009 22:37 (ссылка)

 

Психологические правила общения

Есть

психологические правила, нарушая которые мы рискуем естественное

желание быть понятыми превратить в искусственное препятствие на пути к

правильному пониманию своей позиции. Некоторые из этих правил общения

очень просты, знакомы каждому с детства. Например, самое простое - быть

вежливым. Об этом приходится слышать с первых лет жизни и остается

только удивляться, почему до сих пор вежливость не стала законом

человеческого общения. И вот что удивительно - каждому в отдельности

вежливое отношение к себе нравится, а все вместе мы страдаем от его

недостатка.

Проще всего объяснить этот парадоксальный факт тем,

что не перевелись еще невоспитанные люди, которым с детства не привили

хорошие манеры. Но дело не только в этом. Очень часто люди проявляют

вежливость в одних ситуациях и утрачивают изысканные манеры в других.

Почему? Прежде всего потому, что за очевидными истинами скрываются

вопросы, на которые не так просто ответить. Почему, например, нужно

быть вежливым с теми, кто не нравится, кого не уважаешь? По-своему,

вполне справедливо вежливостью отвечать только на вежливость и не

выбирать дипломатических выражений в ответ на грубость. Если

справедливо, что каждый должен получать по заслугам, то и вежливое

отношение к себе нужно заслужить. А значит, с теми, кто его не

заслуживает, нечего церемониться.

Действительно, почему за

вежливостью нужно скрывать свои чувства, не лицемерие ли это? Такие

вопросы не принято ставить, не принято и отвечать на них. И напрасно.

Истина, которая не рождает вопросов, превращается в догму, с которой

спорить не хочется в той же мере, в какой и следовать ей.

Итак, почему вежливость необходима в любых ситуациях?

Психологи

обнаружили, что в конфликте сторонние наблюдатели более склонны

признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не

отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только

привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет

сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством.

B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты.

Именно поэтому вежливость нельзя назвать лицемерием.

"А чему,

собственно, еще могут научить психологи, кроме совершенно очевидного

правила общения - быть вежливым?" - вправе спросить читатели.

Попытаемся ответить на этот вопрос, обратившись к азам науки и

искусства общения. Но сразу же разочаруем тех читателей, которые

надеются получить рецепты, пригодные на все случаи жизни независимо от

собственного творческого отношения к общению в различных ситуациях. А

как же Дейл Карнеги, американский социолог и специалист в области

управления, книга которого "Как приобретать друзей и оказывать влияние

на людей" была опубликована более полувека назад, но до сих пор

остается бестселлером? Ведь он утверждал, что рекомендуемые им правила

общения гарантируют успех и взаимопонимание. Не станем отрицать

полезность многих советов Карнеги.

"Хвалите человека за каждый

даже самый скромный его успех и будьте при этом искренни в своем

признании и щедры в похвалах", - призывает Карнеги. В самой общей

постановке с этим правилом общения спорить трудно. Опыт передовых

педагогов показывает, что "воспитание похвалой" гораздо эффективнее,

чем традиционная система исправления поведения с помощью наказаний.

Остается только сожалеть, что не у каждого воспитателя хватает терпения

последовательно развивать доброе начало в человеке, поощрять его за

успехи и благородные побуждения, не злоупотребляя порицаниями за каждый

промах. Однако принцип поощрения нельзя абсолютизировать. Иначе похвала

может привести к результатам, далеким от добрых намерений того, кто ею

пользовался независимо от конкретных обстоятельств.

Так, X.

Хекхаузен, обобщивший результаты исследований влияния похвалы и

порицания на самооценку способностей, пришел к неожиданному выводу.

Вопреки естественному предположению, что похвала всегда будет

способствовать повышению самооценки, а порицание - ее снижению, в ряде

случаев наблюдался противоположный эффект. Что же это за случаи?

Разочарование в своих способностях может последовать, если человека

чрезмерно хвалят за решение легких задач люди, мнение которых он

считает компетентным и справедливым. Например, если руководитель начнет

нахваливать высококвалифицированного работника за удачное решение

азбучного задания, то подчиненный или сочтет самого; руководителя

некомпетентным, или утратит уважение к себе как специалисту. Зато

человека, который только овладевает профессиональными навыками и

постоянно испытывает сомнения в своих способностях, хвалить

действительно целесообразно за каждый, пусть и небольшой успех.

Человек

начинает выше оценивать свои способности и даже приобретает уверенность

в успехе, если его порицают за неудачу в решении трудных задач. Он

воспринимает это как свидетельство признания его потенциальной

способности решать задачи любой сложности. Так что и похвала не всегда

полезна, и порицание может быть вполне конструктивным. И этого нельзя

не учитывать, чтобы лишний раз не подтверждать пессимистическую мысль

Ларошфуко, который утверждал, что люди редко бывают достаточно

разумными, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.

Конечно,

похвала, даже незаслуженная, скорее позволит сохранить хорошие

отношения, чем самое справедливое замечание. Но нельзя добиваться

безоблачных взаимоотношений любой ценой. Нельзя отказываться от

убеждений ради сохранения видимости благополучия в общении.

Принципиальное и бескомпромиссное размежевание разумно лишь в одном

случае, когда очевидна нравственная несовместимость людей. Но гораздо

чаще отношения нарушаются отнюдь не по принципиальным соображениям.

Источник конфликтов - пренебрежение правилами общения, нередко

проявляющееся на первых же этапах взаимоотношений.

Первое

впечатление о человеке, от которого так много зависит! Но многое нужно

знать, чтобы первое впечатление было приятным. Выражение лица, одежда,

манера поведения, первая тема для беседы - это всегда считалось

искусством, овладеть которым нелегко. Есть немало и простых, казалось

бы, психологических правил общения, нарушение которых приводит к

отчуждению. Например, нельзя слишком близко подходить к малознакомому

собеседнику. Почему? Мы вторгаемся в ту зону его психологического

пространства, куда доступ открыт только близким людям. Нужно не прятать

от собеседника глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы

говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие создает

благоприятное впечатление о деловых качествах, а улыбка при встрече -

делает более желательным собеседником.

Контролировать каждый

свой жест, каждую интонацию, каждое слово не нужно. При повышенном

самоконтроле может быть утрачено главное - естественность и

непринужденность общения. Достаточно обратить внимание на те детали

своего поведения в присутствии других людей, которые постоянно вызывают

у них неловкость, желание побыстрее завершить беседу. А если самому

трудно разобраться в том, что является источником постоянных трудностей

в общении, лучше всего откровенно поговорить об этом с людьми, хорошо

вас знающими и заслуживающими доверия. Они, как правило, видят все ваши

достоинства и недостатки как собеседника, но о последних чаще всего не

говорят, чтобы не уязвлять ваше самолюбие.

Вообще, вопрос о том,

что можно и что нельзя говорить окружающим о самом себе и о них, имеет

принципиальное значение для поддержания и развития взаимоотношений.

Чего не стоит делать безусловно - плохо характеризовать самого себя.

Это не значит, конечно, что исключается самокритика. Можно, а иногда

необходимо откровенно говорить о своих промахах. Боясь публичного

разбора своих ошибок, человек рискует повторить их, поскольку другим

людям, которые свободны от груза эгоцентрических переживаний по поводу

неудачи, легче найти причины и возможности предотвращения подобных

ошибок в будущем. Но не следует приклеивать себе ярлыки: "я - плохой",

"я - лентяй", "я - тряпка" и т. п. Во-первых, такое признание никак не

способствует самосовершенствованию. Наоборот, чрезмерно самокритичный

человек скорее внушит себе, что он безнадежен, чем добьется

положительного эффекта "огульной самокритикой". Во-вторых, окружающие в

целом склонны доверять людям в их мнении о самих себе, если полностью

не уверены в обратном. Поэтому одно из базовых правил общения гласит:

человек, приклеивший себе отрицательный ярлык в силу временного

разочарования, может остаться с ним надолго.

Не только самого

себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь

избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет:

сработает психологическая защита. Из двух критических формул: "От Вас я

этого только и ждал" и "От Вас я этого не ожидал",- лишь вторая имеет

реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на

исправление. Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего

от этого ожидать не следует. Признав себя "никуда не годным", человек

неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к

окружающим. Психологические исследования показывают, что уважение к

другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто

не уважает себя, неспособен уважать никого.

Самоуважение -

основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек

не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без

самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на

взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и

мнения при том условии, что они не противоречат основополагающим

принципам человеческой морали. Потому, кстати, и ценится вежливость,

что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации

общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало. Можно в

самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом,

казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее

бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя

правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

Персонаж

одного юмористического рассказа был одержим стремлением говорить только

правду. И когда он сталкивался с "лицемерием" окружающих, считал своим

долгом обязательно вмешаться: "Не верьте им, Мария Ивановна, когда они

говорят, что вы хорошо выглядите. Вы сегодня выглядите просто ужасно".

Эффект, произведенный такого рода правдивым словом, нетрудно

представить. В человеческих взаимоотношениях нельзя путать правду и

"соответствие действительности". "Я тебя не люблю",- может сорваться

"правдивое" признание в ссоре. И действительно, в какой-то момент даже

глубоко любящему человеку кажется (от обиды или раздражения), что

чувства утрачены. Подобные признания могут нанести непоправимый ущерб

взаимоотношениям, поскольку подкрепляются в конфликте очевидными

проявлениями отрицательных эмоций - гнева, ярости, отвращения. Трудно

не поверить в правдивость глубоко эмоционального признания. Однако

правда ситуативных эмоций может иметь мало общего с правдой чувств. В

данном случае, откровенно высказываясь о своих эмоциях, человек

клевещет на самого себя, и жертвой "правдивой клеветы" становятся

чувства любви, доверия, уважения. Факт, соответствующий

действительности, становится правдой в человеческих взаимоотношениях

только в том случае, когда человек говорит о нем под влиянием

благородных побуждений и в тактичной форме. Оскорбления недопустимы

даже по отношению к тем, кто заслуживает самой негативной оценки.

Бескомпромиссно

настроенному человеку подобное правило общения может показаться

призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во

всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,- глупцом;

разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли

подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь?

Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все

же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,- доводы тех, кто

неправ.

Есть, правда, и иная точка зрения на бранную лексику,

достоинство которой усматривается в том, что она способна дать выход

агрессивным побуждениям в словах, предохраняя противников от

непосредственного физического столкновения. Вот что об этом было

написано в одном медицинском журнале более ста лет тому назад:

"Человек, которому вы наступили на мозоль, либо вас обругает, либо

ударит; обращение к тому и другому сразу происходит редко... Так что

верно мнение, что тот, кто первым на свете обругал своего соплеменника

вместо того, чтобы, не говоря худого слова, раскроить ему череп, тем

самым заложил основы нашей цивилизации". Приводя эту точку зрения на

роль инвектив (оскорбительных выражений) в общении, советский

исследователь В. И. Жельвис отмечает, что если инвектива и может

снимать напряжение в некоторых ситуациях, то цена подобной разрядке

слишком высока: оскорбительная лексика провоцирует на действия, опасные

для самого существования общества и его культуры.

В любых

ситуациях общения отстаивать свою точку зрения, свои нравственные

принципы и убеждения нужно силой аргументации, а не демонстрацией

агрессивных намерений и готовности любой ценой подавить сопротивление

оппонента. Вообще, следует избегать силового давления на человека,

которого вы хотите убедить в том, что правы вы, а не он. Попытки любой

ценой навязать свое мнение приводят обычно к противоположному

результату. Человек устроен таким образом, что он постоянно

сопротивляется ограничению свободы выбора. Американский психолог Дж.

Брем подтвердил эту мысль экспериментальными исследованиями. Он

показал, что если из двух альтернатив одну запрещают, ее ценность резко

возрастает, а если одну из альтернатив навязывают, то ее ценность

уменьшается. В одном из его исследований дети оценивали

привлекательность пирожных. Затем экспериментатор создавал ситуацию, в

которой менее привлекательные пирожные запрещалось есть, а более

привлекательные навязывались. В результате детям все больше хотелось

получить "запретный плод" и все меньше - то пирожное, которое

привлекало их в начале эксперимента.

Аналогичный эффект может

быть получен и в ходе дискуссии. Навязывая свое мнение оппоненту любыми

средствами, можно добиться только снижения его привлекательности.

И

даже если вам очевидна ошибочность точки зрения собеседника, не следует

прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только повысить

ценность заблуждения, заставить человека упорствовать в своих ошибках.

Это предостережение прежде всего относится к тем, кто наделен

определенными запретительными полномочиями. Родителям нужно помнить,

что категорический запрет повысит ценность тех увлечений, взглядов и

поступков ребенка, которые они считают предосудительными. Руководителю

не следует запрещать подчиненному ошибочную инициативу без объяснения,

в чем конкретно состоит ошибка.

Что же делать, если необходимо

убедить собеседника в своей правоте, а он не проявляет желания

согласиться с самыми серьезными аргументами? В таких случаях могут быть

полезны некоторые способы убеждения, которые предлагает Дейл Карнеги:

честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого; проявляйте

сочувствие к мыслям и желаниям других людей; дайте собеседнику

возможность выговориться; пусть ваш собеседник почувствует, что идея

принадлежит ему; взывайте к благородным побуждениям; придавайте своим

идеям наглядность, инсценируйте их; бросайте вызов! Последняя

рекомендация подразумевает необходимость в некоторых ситуациях

создавать соревновательную атмосферу, в которую охотно вовлекаются люди

с развитым духом противоречия. Особый интерес представляет, на наш

взгляд, мысль о том, что собеседник должен почувствовать себя

сопричастным к вашей идее. Трудно, конечно, согласиться с ее буквальной

интерпретацией. Сам Карнеги считает, что ради интересов дела можно

пренебречь своим авторством и таким образом подать идею, будто она

принадлежит не вам, а тому влиятельному лицу, в компетенции которого

воплотить ее в жизнь. Разумеется, если исходить только из интересов

дела, то неважно, кому принадлежит идея, важно то, удалось ее

реализовать или нет. Однако с нравственной точки зрения передача

"авторских прав" представляется менее привлекательной. Потихоньку

подсовывая идею другому человеку, мы не только делаем его невольным

плагиатором, но и снимаем с себя ответственность за ее осуществление.

Да и необязательно отказываться от авторства, чтобы оппонент

почувствовал свою сопричастность к вашей идее. В психологии пропаганды

доказано, что люди всегда лучше принимают взгляды, если активно

участвуют в их обсуждении, чем в том случае, когда просто выслушивают

чью-то точку зрения, не высказывая свои аргументы "за" и "против".

Поэтому

не надо бояться дискуссий и первоначальных негативных реакций. Чем

интересней идея, чем оригинальнее точка зрения, тем больше шансов

встретить несогласие. И только в постоянных дискуссиях, находя новые

аргументы в пользу своей идеи, удается завоевать поддержку со стороны

других людей. Не встречают возражений только тривиальные соображения.

Чтобы выстоять в накаленной атмосфере нелицеприятного обсуждения

оригинальных идей и предложений, необходимо сохранять психологическую

устойчивость, не поддаваться искушению "хлопнуть дверью", когда с

первой попытки не удается получить всеобщее признание. Уязвимость и

обидчивость, которые иногда принимаются за чувство собственного

достоинства,- черты характера, в первую очередь лишающие человека

шансов на полноценное общение. В "Карманном оракуле" испанского

писателя Бальтасара Грасиана говорится, что в общении не следует быть

хрупким, как стекло. Иные потому легко дают трещину, что внутри пусты;

себя заполняя обидой, других наполняют досадой.

Психологическая

уязвимость проявляется не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и

тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей,

когда их желания и стремления противоречат его собственным

представлениям о том, что и как нужно делать. Например, многие люди

страдают от того, что не умеют отказывать даже в тех просьбах,

выполнять которые не считают нужным. И тем не менее стараются

выполнить, боясь обидеть просителя. Неумение отказывать, в конечном

счете, оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях.

Подобной добротой стараются воспользоваться люди, не заслуживающие

поддержки. К сожалению, безотказность у многих воспитана с детства. Над

этим следует задуматься тем родителям и педагогам, которые слепое

повиновение детей возводят в ранг добродетели, тем самым делая человека

беззащитным перед психологическим давлением.

Чтобы отказать в

просьбе, которую вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует

обрушиваться на просителя со всей присущей вам прямотой. Поспешное и

суровое "нет" может вызвать глубокую обиду. В таких случаях лучше всего

внимательно выслушать просьбу, даже если с самого начала очевидна

необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается не

только в реальной помощи, но и в психологическом участии. Кроме того,

знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть

первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать отказ.

Неумение

отказывать приносит немало неприятных минут и в ни к чему не

обязывающих ситуациях общения. Есть категория собеседников, которые

неистощимы в общении и настолько увлекаются разговором, что забывают о

времени, которым их партнер может и не располагать. В этом случае нужно

незаметно подвести разговор к своим делам, которые требуют

незамедлительного прекращения беседы.

Искусство прерывать беседу

часто оказывается необходимым, когда общение приводит к

неудовлетворенности. Это может быть вызвано разными причинами. Чаще

всего неудовлетворенность общением возникает тогда, когда не удается

вызвать у собеседника живой отклик на свои мысли и переживания, когда в

диалоге не возникает обратная связь, и слова повисают в воздухе, не

находя ответной реакции.

Е. Мелибруда рекомендует высказывать

замечания об особенностях поведения партнера по общению, а не о его

личностных характеристиках, больше говорить о своих наблюдениях, чем о

выводах, подчеркивать в беседе то, что может быть ценным для него, а не

для вас. Предпочтительнее использовать не оценочные формы, а

описательные типа: "в большей или меньшей степени", нежели "ты всегда",

"ты никогда" и т. п. Сосредоточивать внимание лучше на недавних

поступках, чем на прошлом, при этом давать меньше советов, а говорить

как бы делясь мыслями и информацией с партнером. Следует также учесть,

что бессмысленно критиковать то, на что нельзя повлиять, например,

физические недостатки.

Эти рекомендации предостерегают нас от

поспешных выводов, обобщений и советов, когда разговор касается такой

сложной темы, как человеческие взаимоотношения. Здесь, как ни в чем

другом, противопоказаны самоуверенность и безапелляционность. Испортить

отношения значительно легче, чем восстановить то, что было разрушено

категоричными оценками, неуместными замечаниями и неконструктивной

критикой. Об этом следует не забывать в любых ситуациях, и прежде всего

в общении с близкими. Семейное общение в наибольшей степени располагает

к свободной раскрепощенной манере поведения, которая необходима

человеку для эмоциональной разрядки и мало совместима с жесткими

рамками делового и социально-ролевого общения. Но раскрепощенность

может легко перейти в несдержанность, фамильярность в бестактность,

если человек считает, что уж в семье-то не нужно разводить никаких

церемоний и можно говорить все, что вздумается. Но привычка заходить

наиболее далеко в своей несдержанности именно с близкими приводит не

только к частым ссорам, но и к утрате психологической близости, без

которой семейная жизнь превращается в тяжелую повинность.

Правила

супружеского общения очень просты. Но и простота, увы, не гарантирует

им повсеместной практической реализации. Об одном из них мы уже

говорили: не критиковать супруга в присутствии других людей. И в

деловой критике лучше, по возможности, избегать публичной критики. А уж

в семье критические замечания при посторонних совершенно недопустимы. И

тем не менее такая критика весьма распространена. Второе правило: не

ставить в пример мужу других мужчин, а жене - женщин. Вообще не следует

лишний раз в присутствии супруга расписывать достоинства лиц

противоположного пола. Лучше комплименты направить по адресу -

похвалить мужа за его ум и деловые качества (если, конечно, есть хоть

малейший повод), а жену - за прекрасные женские качества. Третье

правило - не упрекать за прошлое, внешность, просчеты на работе,

родственников. Упрекая, например, за прошлые промахи можно добиться

только одного - ответного упрека, поскольку людей безупречных во всех

отношениях не бывает. В прошлом каждый допускал ошибки, и если в свое

время они были прощены, возвращаться к их обсуждению не следует.

Правила

общения, о которых шла речь выше, касались в основном тех ситуаций, в

которых главной заботой являлось налаживание и поддержание полноценных

межличностных и деловых контактов. Если же отношения нарушаются, и

возникает конфликт, необходимы двойные усилия, чтобы конфликтные

ситуации не перерастали в ссоры и вражду.

Сам по себе конфликт,

как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда

приводит к негативным последствиям. Так, в производственном коллективе

конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о

заинтересованности работников в общем деле, чем о неблагополучной

нравственно-психологической атмосфере, тогда как полная

бесконфликтность - признак равнодушного отношения к делу и круговой

поруки.

Московский психолог А. И. Донцов, обобщив результаты

исследований по проблеме внутриколлективных конфликтов, пришел к выводу

о том, что конфликт даже способен оказать положительное воздействие и

на развитие отдельной личности: "Активизируя самосознание, конфликт

стимулирует актуализацию ранее скрытых потенциальных возможностей

личности, открывает перспективу ее совершенствования".

Главное,

чтобы конструктивный конфликт не перерастал в разрушительный и борьба

за интересы дела не приводила к враждебным отношениям между людьми.

Отличие конструктивного конфликта от разрушительного состоит в том, что

в первом случае целью конфликта является поиск взаимоприемлемых путей

решения противоречий, а во втором - стремление любой ценой утвердить

собственную правоту.

Если не удается удержать конфликт в

конструктивных рамках, очень трудно бывает восстановить

взаимоотношения. При межличностном конфликте публично высказываются

суждения об оппоненте, которые, как правило, наносят ущерб его

репутации и вызывают глубокую обиду, простить которую трудно. Кроме

того, публично высказанное мнение изменить труднее, чем то, которое

человек оставляет при себе. В психологии эта закономерность получила

название "эффекта легализации". И если в ходе конфликта противник был

нелестно охарактеризован, то в силу упомянутого эффекта трудно

рассчитывать, что отрицательная оценка легко изменится.

И все же

выход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого

достаточно, чтобы один из участников конфликта оказался мудрее. В этом

случае он выбирает примерно такую тактику преодоления враждебности:

"Все зависит только от меня самого. В конфликте неправы всегда оба, но

один должен быть мудрее и великодушнее. Тот, кто первым идет на

примирение, проявляет не слабость, а силу духа. У меня хватит мужества

спокойно отнестись к первой негативной реакции. Что для этого нужно?

Во-первых, найти что-то положительное в противнике и понять собственные

слабости, которые способствовали возникновению конфликта. Во-вторых,

выяснить, в чем я могу быть предубежденным и в чем заключается часть

моей вины. После этого можно предложить компромиссное решение,

основанное на справедливом распределении вины за понесенный каждой

стороной ущерб".

Такова идеальная модель преодоления конфликта.

Ее нелегко воплотить, испытывая всю ту гамму неприятных эмоций, которые

неизбежны при враждебных взаимоотношениях. Во многих случаях

самостоятельно преодолеть эмоциональные барьеры конфликтующим сторонам

не удается. Необходим посредник, взявший бы на себя заботу о примирении

враждующих. Чтобы выполнить эту миссию, человеку нужно проявить

незаурядные личностные качества, которые высоко ценятся окружающими.

Любопытно, что подобная функция существует в любом сообществе, даже в

тех, которые находятся на ранних ступенях общественного развития. По

свидетельству московского этнографа О. Ю. Артемовой, в группах

австралийских аборигенов встречаются инициаторы конфликтов, но есть и

люди спокойные, доброжелательные, смелые и разумные, которые в случаях

ссор и драк брали на себя роль примирителей, отыскивая компромиссные

решения, приемлемые для враждующих сторон.

В

социально-психологической литературе существуют определенные правила

общения, которые могут быть полезны тем, кому приходится выступать в

роли примирителя. Прежде всего необходимо хорошо знать индивидуальные

особенности участников конфликта, чтобы правильно определить стиль

общения с каждым из них. Затем следует создать ситуацию переговоров, в

которой были бы четко определены границы конфликта и "зона согласия",

т. е. необходимо выяснить, что людей разделяет, а в чем они могут быть

согласны друг с другом. Важно дать оценку ущерба, наносимого

конфликтом, и убедить враждующие стороны в том, что они обе являются

жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует предложить

компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления последствий

конфликта является включение бывших противников в совместную

деятельность, приводящую к достижению и сопереживанию успеха.

if(isIE)

setTimeout("post_scroll('6C4C51622673FF2A')", 1000);

Психология в картинках

Карикатура и наглядное изображение ситуации дает больше понимания следственно-причинным связям, например, вот одна из таких "Уборка" - Детская психология. Достойная обратная связь маме по поводу необдуманных действий.

Дальше больше психология в картинках и местами смешная, а местами заставляющая, задуматься.

Работа с графикой реальна и помошник в этом будет самоучитель - скачать самоучитель Визуальные Эффекты В Adobe Flash. Формат видеоуроков.

Апокалиптические настроения

Я много читаю. Книги, поселившиеся на моей полке абсолютно разные. Это могут быть как фантастические истории Лукьяненко, братьев Стругацких, вампирсике саги Стефани Мейер, Энн Райс, запредельные ужастики Стивена Кинга, Дина Кунца, медицинские триллеры Тэсс Герритсен, лиричные баллады Анны Говальда, Марка Леви, Француазы Саган; так и классические произведения Толстого, Достоевского, Булгакова, мемуары, книги по менеджменту, экономике и психологии, юмористические записки Задорнова и романы на английском.

Но, в последнее время, я заметила странную тенденцию в российской литературе. Все больше и больше современных авторов посвящают свои книги наступлению конца света, Апокалипсису, закату нашей цивилизации. У кого-то конец света связан с эпидемией СПИДа, у кого-то с чумой, кто-то напирает на версию о выбросе радиации, а следовательно, прекращении жизни на поверхности Земли и ее переориентации на подземелье (думаю, читающие люди поняли, каких авторов я имею ввиду).

Особенно меня задела за живое версия о том, что сама Земля в недалеком будущем скинет людей. Прогонит нас за пренебрежительное отношение к своим рекам, озерам, морям и окенам, куда мы спускаем отходы. За разрушение флоры и фауны. За отравленный воздух. За повсеместную урбанизацию. За презрение к природному рельефу. За войны. За убийства. За ядерное оружие. За бесконечные пробки на дорогах. За то, что мы стали больше ценить деньги, дешевую популярность, карьерный рост, чем человеческую теплоту и настоящую дружбу. За то, что променяли истинные ценности на подделку. И Земля будет права.

Типы людей

Карл Густав Юнг считал исследование психики наукой будущего. Для него актуальная проблема человечества заключалась не в угрозе перенаселения или в последствиях атомной катастрофы, а в опасности психической эпидемии. В судьбе человечества решающим фактором оказывается сам человек и его психика, поэтому для Юнга основной проблемой исследований стала бессознательная сторона психики - "мир висит на тонкой нити и эта нить - психика человека".

Идея психической энергии, тесно связана в аналитической психологии с классификацией "психологических типов". Эти типы относятся к врожденной разнице в темпераменте, сочетая в себе устойчивые психодинамические свойства, которые проявляются в деятельности и влияют на восприятие и ответную реакцию человека. Существует два устойчивых типа - экстраверт и интроверт. Экстраверт характеризуется врожденной особенностью направлять свою психическую энергию, или либидо, вовне, связывая носителя энергии с внешним миром. Этот тип естественно и спонтанно проявляет интерес и уделяет внимание окружающим объектам - другим людям, предметам, внешним манерам и благоустройству. Экстраверт ощущает себя "на своём месте", - когда имеет дело с внешней средой, взаимодействует с другими людьми. Но оказываясь в одиночестве, монотонной однообразной среде он становится беспокойным и даже больным.

Интроверт отличается тенденцией своего либидо - уходить вовнутрь, непременно связывая психическую энергию со своим внутренним миром мысли, фантазии или чувства. Такие люди уделяют значительный интерес и внимание внутренним реакциям и образам. Наиболее успешно интроверт взаимодействует сам с собой и в то время, когда он освобожден от обязанности приспосабливаться к внешним обстоятельствам. Как экстраверт, так и интроверт обнаруживают те или иные свои недостатки в зависимости от выраженности типа, но каждый невольно стремится недооценить другого.

Экстраверту интроверт кажется эгоистичным, самовлюблённым человеком, зацикленным на себе. Интроверту, наоборот, экстраверт кажется ничтожным, пустым приспособленцем и лицемером. Каждый реальный человек несет в себе оба типа (и экстраверта и интроверта), но обычно один развит несколько больше, нежели другой. Экстравертованый и интровертованый типы составляют противоположную пару и естественно, они следуют закону противоположностей. То есть чрезмерное проявление одной установки неизбежно ведет к возникновению другой, ей противоположной. Например, выраженный экстраверт может стать жертвой подчиненной сосредоточенности (эгоцентричности) на самом себе, проявляющейся в виде депрессий. Крайний интроверт, наоборот, будет переживать качества экстравертности, то есть сосредоточенности на других, но эта сосредоточенность будет выглядеть грубой и неприспособленной к внешней реальности.

В дополнение к экстраверсии и интроверсии, Юнг выделял четыре функциональных типа, четыре основные психологические функции: мышление, чувство, ощущение, интуиция.

Мышление есть рациональная способность структуировать и синтезировать информацию путем обобщения.

Чувство - это функция, определяющая ценность вещей, измеряющая и определяющая человеческие взаимоотношения.

Мышление и чувство - две рациональные функции, мышление оценивает вещи под углом зрения "правда - обман", а чувство - "можно - нельзя". Эти функции образуют пару противоположностей, и если человек более совершенен в мышлении, то ему явно не достает чувственности. Вечная тема борьбы между чувством и разумом в истории человеческой культуры - очевидное тому подтверждение.

Ощущение - это функция, которая говорит человеку, что нечто есть, и это нечто присутствует. В ощущении предметы воспринимаются так, как они существуют сами по себе в действительности. Интуиция определяется как восприятие через бессознательное.

Интуицию более правильно можно назвать предчувствием чего-то. Функции ощущения и интуиции являются иррациональными - внешним и внутренним восприятием, независимым от каких либо оценок.

Все четыре функции представлены двумя парами противоположностей: мышление - чувство, ощущение - интуиция, рациональные и иррациональные функции действуют взаимоисключающим образом. Каждый человек имеет в своём использовании все четыре функции, но одни из этих функций есть ведущими, а другие подчинёнными. Подчинённые функции перемещаются в бессознательную область человеческой психики.

В соответствии с ведущей функцией выделяют четыре функциональных типа: мыслительный, чувственный, сенсорный, интуитивный. Мыслительный тип соответствует мужчинам - этот стереотип существует и по сегодняшний день. На самом же деле, мыслительный тип сводится к созданию интеллектуальных формул и последующей подгонке жизненного опыта под эти формулы и совершенно не зависит от половой идентификации. Мыслительный тип подавляет в себе все другие функции, поэтому мышление носит автократический характер. Человеческие взаимоотношения сохраняются и поддерживаются лишь до тех пор, пока они служат и следуют управляющим интеллектуальным формулам, во всех иных случаях они легко приносятся в жертву.

Чувственный тип соответственно больше распространен у женщин и это является так же частью мифа. Чувствительность и отзывчивость к нуждам других являются показательной чертой, основным качеством данного типа и могут проявляться у разных людей - мужчин и женщин. О таких людях ещё говорят: "Вечно он(она) суется не в свои дела". Взаимоотношения, с такими людьми, очень неустойчивы, противоречивы, зависят от эмоциональных проявлений.

Сенсорный (ощущающий) - тип характеризуется реакцией на "здесь и сейчас". Такой тип выглядит устойчивым, земным, реальным умеющим жить и радоваться жизни в данную минуту, но в то же время он выглядит довольно глупым.

Интуитивный тип живёт в постоянной смене информации и предчувствий. Все новое и невозможное, непонятное и другое, отличное являются приманкой для этого типа. Интуитивный тип чаще ухватывает слабые связи между действиями и вещами, которые для других кажутся несвязанными. У людей этого типа, разум работает скачкообразно, быстро, поэтому трудно проследить и предугадать его действия. Ощущение как психическое свойство у людей интуитивного типа подчинено и подавленно. В реальной жизни такие люди становятся изгоями непонятыми для окружающих.

Источник: К.Г.Юнг, Психологические типы

 

 

флешмоб клевый

4 любых вопросика задаем друг другу)

мне наташа tylera вот задала

1. твое самое любимое дело по дому/хозяйству?

2. подарок, который ты всегда хотела получить?

3. как ты считаешь, что такое внутренняя сила?

4. тебе предложили вести занятия в школе творчества. что же ты выберешь?

1. по дому-хозяйству заниматься всяким начала любить и входить во вкус только недавно. вообще, быть хозяйкой для меня очень важно. поэтому вечная моя проблема дома так актуальна и болезненна для меня. мне важно, чтобы был ДОМ. ну дом это отдельная и немного другая тема.. когда есть дом, который чувствуешь своим - своим храмом ;) - хочется делать по нему все, ухаживать за ним. меня стало переть практически все: мыть посуду, мыть пол, пылесосить, недавно вот познала радость глажки, ну что еще?.. мм. на самом деле я понимаю, что по-настоящему никогда не занималась домом и мне это еще предстоит, я очень надеюсь)) у меня ж никогда даже своей комнаты не было. дом живой, конечно же. поэтому надо, хочется относиться к нему как к живому существу) и еще раз спасибо тайлеруше за семинар)

2. ох.... ну нет у меня такого. обожаю подарки. обожаю всякие разные подарки. дарить и получать. обожаю, когда человек хочет подарить именно мне именно это, и совершенно пофигу, что именно. кстати, люблю цветы) некоторые называют их веником, но я нет, я люблю, хотя конечно лучше любоваться растущими, но одно другому не мешает. я знаете какие люблю? маленькие такие букетики разноцветные, из всяких разных цветочков, бабушки у метро продают, вот пожалуй мечтала, чтоб такие подарили, а то все розы да розы, ну вот ванька как-то тюльпаны клевые подарил и что еще? герберы, но герберы я кстати как-то не очень, хотя тоже клевые. обожаю, короче, подарки я и людей, их дарящих. ну тут можно пуститься в эзотерический пафос и сказать, что весь Мир есть Дар и прочая.)))

3.хохо! хохохо. сложно даже как-то словами об этом. потому что я не могу сказать, что прям это знаю, хотя, конечно, подозреваю. ибо то, что я стала сильнее, факт. ой, так много все говорят про это, а я не могу. ну что это? это энергия, которой ты умеешь пользоваться, вот это что. да ведь? чем ты лучшее умеешь пользоваться своими ресурсами, владеть ими виртуозно, а не чтоб они тобой, типа, владели, тем ты сильнее себя ощущаешь. практики духовные, наверное, помогают. но мы-то знаем, что all life is ioga, поэтому если жить с такой установкой, то быстро научишься и будешь расти-расти. ну что я вам объясняю))))) сила это клево. наверное, важно, на что ее использовать. я далеко еще, конечно, не всю ее в себе открыла, но есть желание и некоторое понимание, что делать в этом направлении.

4. :) мне бы самой поучиться)))) не знаю, вела бы наверно что-то танцевальное, учила бы двигаться так, как душа пожелает, ну вот как во всех этих театрах света, КИ, атмосфере.. не сальсу-танго, нет) то есть плюс психология, как танцевально-двигателная терапия например. ну щас до фига такого. я бы придумала) танцы как самораскрытие это основа, да, это то, что я понимаю пока больше всего из творчества.

приходите в комменты, берите вопросики)

Пеше-мото-авто

Никак не могу понять психологию пешехода, как бы не пыталась. Весной она мне еще больше становится непонятна за счет того, что пешеходов, логика которых для меня очень непонятна, становится в разы больше.

Поворачиваю на перекрестке на зеленый свет. Пешеходу, следующему в попутном со мной направлении загорается красный человечек. Но ведь этот дед (в данном случае), считает себя, видимо, не меньше, чем КАМАЗом, что прет на зеленый свет для автомобилей, совершенно не замечая, что ему надо смотреть на другой светофорчик, там где кружочков только два - красненький и зелененький. И ведь с таким удивленным видом обнаруживает, что его путь пересекают какие-то машинки...

А может эти светофорчики для пешеходов видим только мы, автолюбители?

"Обещать не значит жениться"

Посмотрели фильм "Обещать не значит жениться".

Чудесное, милое кино про зависимых женщин, находящих сотни оправданий для всяких незаинтересованных в них мужчин или просто сволочей, и продолжающих быть с ними, питая себя и друг друга призрачными надеждами:) Вывод прост и гениален - не надо ломать голову над особой мужской психологией и фантазировать про благородные причины его отнюдь не благородных поступков:) А просто найти в себе силы увидеть реальность, и признаться себе - если мужчина ведет себя неуважительно, незаинтересовано, подло по отношению ко мне - он не изменится, просто он не заинтересован в отношениях. Ну или он просто сволочь, тоже бывает:) В любом случае - он не нужен и мне такой:)

Плюс в этом фильме - чудесный пример Теории парадоксальных изменений. Живут женщина с мужчиной 7 лет вместе, все супер, только женщина хочет за него замуж, а он против брака. И вот все это время она делает вид, что согласна с его доводами, и тихо переживает и продолжает надеяться на свадьбу. Напряжение наростает, и в конце концов она делает вывод, что раз он не хочет жениться - значит для него их отношения не серьезны, и уходит от него. И только после расставания, наглядевшись на быдло-мужей своих подруг, она понимает, что отношения у них - офигенные, что он заботится о ней так, как не заботятся никакие мужья официальные о своих женах. И она возвращается к нему, приняв, что он не хочет свадбы, и осознав, что отношения их ценны и без этого, и поверив в его искренность. И вот, стоило принять на самом деле ситуацию такой какая она есть - и она меняется - он -таки делает ей предложение, потому что для нее это так важно. Отмечу - не чтоб ее вернуть, не купившись на какую-либо манипуляцию с расставанием - а именно после воссоединения и принятие ею его взглядов.:)

интересные факты о различиях мужчины и женщины

Оказывается, что мужчина и женщина - не такие уж и похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии. Заинтригованы?

Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир.

То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.

Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию.

Женщины никогда не почесывают в затылке - это портит прическу.

Зеркала

Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.

Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.

Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Выход из дома Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета.

Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день.

Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с.". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Тело На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете (хотя в эпоху Возрождения вкусы были прямо противоположными - тот же Микеланджело ваял исключительно мужчин, считая обнаженные женские прелести скучными и несовершенными).

Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс

Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.

Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.

В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты.

Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Одежда и аксессуары Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем

Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета.

Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать.

Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

Вкусы

Мужчинам нравятся женщины.

Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Источник megahealth

 

Позавчера ночью..

...я вернулась домой из двух очень-очень хороших дней. дней в городе старом, который совсем-совсем не выглядит таковым. (Да и стар он не столько возрастом - всего на полтора столетия старше Петербурга, - сколько, как бы это, опытом жизни .) В городе, который встретил меня метелью и сильнейшим туманом. В котором люди ходят по улицам с лыжными палками; в котором живёт самый лучший на свете человек Макс и я не представляю, как на этом свете существуют люди, незнакомые с ним.

А ещё этот город как будто высечен в камне - весь. Идёшь по улице, а по обочинам отвесные скалы, и на некоторых построены дома - не просто сверху поставлены, а как на фундаменте.

Вообще-то многое из того, что я хотела увидеть, я по разным причинам отложила на потом. Зоопарк - потому что в нём сейчас спят; Киасму - потому что закрыта в понедельник, а в воскресенье не уместилась; по этой же причине - Музей естественной истории.

Но из тех мест, куда я попала, главными считаю два.

Первое - Суоменлинна, крепость, расположенная на острове минутах в десяти хода на пароме из города.

По-фински зовётся "Финская крепость", по-шведски (второй государственный язык, на котором всё дублируется) - "Шведская крепость" (Sveaborg), по-русски должна бы называться "Русская крепость", но этот край вообще полон парадоксов. Её строили, захватывали, защищались от строителей, объединялись с ними (всё это - стандартный сценарий для старых крепостей).

Пушки, отлитые в России, обеспечивали защиту в Крымскую войну, а в советско-финскую их, пушки эти, вместе с крепостью бомбили советские самолёты. А теперь там жилой район, военно-морская академия, музей и тюрьма. и древние камни, к которым меня всегда так тянет. и снег, и ещё почему-то лебеди (фото лебедей нет, так случилось: мы с Максом заболтались о жировой смазке перьев и пуховых штанах ).

Второе же главное место - библиотека.

Вход - по подписи в амбарной книге. ВСЁ. Не нужен даже друг - студент местного университета (хотя весьма желателен, как и везде, где не знаешь языка и обычаев). Вообще ничего не надо, только шмотки положить в камеру хранения. С количеством этажей я не разобралась, но их точно не меньше пяти, включая подземные. И на одном из них - литература на славянских языках.

Стеллажи, стеллажи, тома, тома. Периодические издания - петербургские, середины XIX века, в таком разнообразии, что даже названий вспомнить не могу. Какое-то "Горное дело", и "Вопросы психологии и философии" (этот попозже), и, помнится, что-то чуть ли не пушкинского времени. Новое издание Словаря Академии Российской. Словарь русских народных говоров. В общем, то, что в публичке сначала хрен найдёшь, потом хрен закажешь, потом хрен дождёшься, и хрен тебе дадут с этим поработать. Короче, в Хельсинки стОит ехать уже затем, чтобы поработать с редкими старыми книгами в открытом доступе...

А ещё там потолок (вроде купола) красиво расписан, и изображены там четыре птицы: филин, петух, орёл и лебедь. Их символического значения, кроме филина, я не знаю. А жаль.

Порефлексирую напоследок, проматывайте.

Сравнение с Петербургом всё время напрашивается, навязывается культурным фоном. А нельзя сравнивать Питер с Гельсингфорсом. То есть вообще-то сравнивать можно, но только не оценочно, а это плохо получается: слишком уж там всё удобно, безукоризненно чётко, продуманно. Может, туманы так влияют, может, холмистый ландшафт и небольшие расстояния... А только в нашем красивом, пышном, бедном, загазованном такой порядок не продержится - в лучшем случае сам себя уморит, в худшем - спровоцирует ещё какое-нибудь буйное помешательство, и семьюдесятью годами может не обойтись. И не только потому, что у нас тут "аршин" особенный, "менталитет" и "духовность". Просто другая у нас история до сего момента, а значит, общего знаменателя тут быть не может.

День дураков немножко с другой стороны

Напишу все-таки, чтобы лечь, а после и встать в бодро-дурном настроении и наябедничать все-таки.

Мне надо очень сильно себя завести, чтобы высказаться-наябедничать, но дело того стоит.

С января сторожу (раз в шесть дней, больше сил нет) в библиотеках. Сначала в своей, последние две смены - в соседней, которую я как бы курирую.

Директор попросила, чтобы скорее вникла во все тонкости работы там, я согласная. То, что хочешь, очень удобно делать ночью, одной.

Первое дежурство разбирала шкаф, где на половине полок были хоз. вещи, на второй половине - книги. После чего ходила с просьбой в отдел обработки - можно ли Ешё привезти пачки четыре, притом что там уже лежат именно из этой библиотечки недавно привезенные семь. Поскрипев зубами, там согласились (много книг, общий завал). Но если сейчас не добавить, новая очередь на оформление подаренных книг подойдет примерно через год.(11 библиотек в системе).

То есть то, что было подарено некоторое время назад, могло лежать без движения еще год. Выдавать книги без номеров и занесения в электронный каталог (в центр. библиотеке)в последнее время строго запрещают.

Берешь и везешь на маршрутке сначала туда, потом обратно. Несколько ходок. Обычная такая хуббитания.

Но это были цветочки.

Прошлой ночью я разбирала огромный шкаф почти у выхода и фигела-фигела-фигела!

Двадцать пачек Ленина, Маркса, документов ЦК КПСС - не списанных, обгрызенных мышами, в мышиной трухе и не только трухе.

Но если бы только они.

Больше Десятка пачек книг НЕ макулатура, как я подумала вначале, а отобранное (понятно,- кто что дарит), связанное и опять зачем-то засунутое в этот мышиный рай.

Пару дней назад проводился конкурс среди библиотекарей на лучшее представление любимой книги, О.А. рекламировала "Фаворит" Пикуля и сказала, что "у нас, к сожалению, в библиотеке его нет". Он есть! И только два края погрызенных, пользоваться - можно!!

Есть авторы, к которым, как к Пикулю, я равнодушна, но к ним неравнодушны читатели, и явно бы он был прочитан, много раз уже. А его там грызут.

Погрызенный двухтомник про Винету, детективы, фантастика.

Весь пол был засыпан грудой грязных, в мусоре книг, протирала всю ночь.

Особенно убилась - "Обитель дальняя трудов" о пушкинском Болдине. Редкий фотоальбом, чрезвычайно изящный. Работала в нескольких библиотеках, нигде его (кроме домашней) не видела. Дома он у меня еще и в коробочке, признак качественного издания.

Грязь оттерла, края - обгрызены. Немного.

Зато пару дней назад я вознамерилась выкинуть несколько журналов по шитью (без корок, советских, ни разу не взятых за последние 25 лет). Перебирала огромную груду из того первого шкафа. О.А. пожалела, сказала, что еще могут спросить. И Ленина у нее тоже могут спросить. А Чехов и Куприн в грязи, погрызенный только на выкид новейший учебник по общей психологии - она не помнит.

Не шкаф был, а мавзолей.

К утру я уже отлаялась, устала, и сказала пришедшей только про мышей, и что книги надо оформлять, а не копить. Услышала в ответ о грузовике, на котором я же и повезу.

Я абсолютно безобидное и бесхитростное существо, обожаемое за это начальством. Но есть вещи, о которых надо доносить.

...

ИДЕМ ДОРОГОЙ ТРУДНОЙ..

Как же хорошо раскладывать у себя все в мозгах по полочкам!!!!

Начав снова заниматься психологией и психиатрией, я вспоминаю то, что знала раньше, чему меня учили на занятиях, и удивляюсь : КАК В СУЩНОСТИ ВСЕ ПРОСТО!!!

Теперь действия других людей расцениваешь не как персональную обиду, а как их реакцию, продиктованную им их подсознанием, мировосприятием и психологическим типом

А сама копаешь-копаешь в себе глубже!!!!!

Таких монстров достаешь!!!!

Главное, уметь признать, что с тобой что-то не в порядке, раз ты остро и агрессивно реагируешь на ту или иную ситуацию. И тогда: КИЛ ИНФОДЕЛ!!!!! СМЕРТЬ НЕВЕРНЫМ!!!!!

И огромное спасибо Alejandro за то, что подсказал мне королевскую фразу: "ПУСТЬ БУДЕТ!"

Дуплекс: і робота, і задоволення)

Нарешті з"їздила в Івано-Франківськ. Причина тривіальна - треба було здати докуманти для допуску до останнього канд.екзамену зі спеціалізації "Вікова та педагогічна психологія". Здала! Ура! Та це була офіційна причина, а існує ще прихована, бажана і неофіційна причина. В цьому місті вже більше року живе моя супер подруга Зореслава. Так от, звичайно ж хотілось потуснячити з нею)) Тому офіційні справи закінчились максимально швидко і ми пройшлись містом... Фотодоки докладаю)