улыбнуло)

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?

2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)

3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.

4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.

5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.

6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.

7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.

8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.

9. Затащите гота на исповедь.

10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.

12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!

16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".

17. Говорите, что абсент пьют одни педики.

18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.

20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.

21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".

24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.

25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.

26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.

27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.

28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.

30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.

31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.

32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.

34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.

35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)

36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник неудачноов попался".

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.

39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?

40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.

42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.

43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)

44. Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с криками "сгинь нечисть!!!"

47. Появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили".

48. Говорите, что депрессия - это не готично.

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

Законы готов

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

16. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

17. Читай демонологическую литературу.

18. Memento mori.

19. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

20. Напиши на себя некролог.

21. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - @#х и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Тема дня: Нашлось ли применение этому в реальной жизни?

What was your favorite subject in elementary or primary school? Does it have anything to do with your life now?

View other answers

Их было три. Литература, история, английский. К профессиональной деятельности мало-мальски применим последний - приходится читать англоязычные резюме к статьям и патентам.

Но все три пригодились для формирования мировоззрения и для развития личности. Литература - это и история, и психология, и этика, и эстетика. Это целый мир - и одновременно - способ его постижения. Это моя жизнь и моя любовь.

История. Мы живем в мире очень недолго. Но понять, что происходило в нем до нас, и что пребудет после, помогает этот предмет. В нем - основа, начала философии, которую рано преподавать детишкам в средней школе, но без которой нельзя прожить полноценно отпущенный нам срок жизни.

Английски. Это возможность видеть фильмы и читать книги без перевода. Это свобода. Это отказ от чувства собственной исключительности. Это прививка к древу мировой культуры. Это любимые авторы, любимые песни. Это признание того, что человечество - едино. 

Evangelion

Небольшой сериальчик на 26 серий, типа скажем так меха. Посмотрела, осталась в недоумении.

Первые несколько серий построены стандартно - все прекрасно, прилетает ангел, сначала мы проигрываем, потом Синдзи делает что-нить, ангел повержен, все счастливы.

Однако чем дальше в лес, тем больше ко всему этому прибавляется психологических терзаний 14-15 летних детей и свалившегося на них долга. В итоге все это скатывается в последние две серии, которые можно сказать вообще никак не привязаны к сериалу, однако наполнены психологией/философией просто под завязку. На тему от искуственнорй эволючии человека и объединения всех людей в одно целое сознание, одиночества, до самого простого "возлюби себя".

В принципе было интересно посмотреть, особенно две последние серии с подгрузом. Но не в восторге.

наблюдения (ч.1)

Раньше воришки были самыми обычными. Украл и украл, делов то. Но с появлением интеллекта объяснять причины воровства трудным детством стало несолидно. На помощь пришли психологи и за умеренное вознаграждение подробно реабилитируют любого вора, бизнесмена, политика. Психология всегда выполняла роль миротворца и пытается примирить человека с ложью и несправедливостью. Факт воровства (преступления) отходит на второй план - мелочь, не заслуживающая внимание. В обществе незаметно подменяются понятия морали и нравственности и конечно не ради мелких воришек. Игра идет по-крупному. Я - честный человек, стучит себя в грудь вор, укравший бутылку водки. Я - честный человек, с трибуны вторит политик-вор, укравший миллиарды. И мы заворожены их честностью. Один отвлекает и прикрывает другого.

Нас интересует Раскольников, потому что мы хотим делать то же самое, но весело и легко. Не можем. Что-то сильно мешает. Может совесть, может еще что. Сказать себе, что я - вор, и проблема будет решена. Нет, мы хотим, воровать, убивать, но при этом, чтобы нас считали клептоманами, несчастными, больными, защитниками, патриотами, верующими, честными людьми. Мы хотим перехитрить свою совесть, чтобы нам стало легко жить.

Словно, мы только тем и занимались, что творили добро и бесконечно устали от своей доброты. У нас не хватает смелости и ответственности даже воровать по-человечески. В нас культивируют Эго, одно из свойств которого - безответственность.

Эго, подменяющее личность и индивидуальность человека. Оно дает человеку непередаваемые ощущения всемогущества, экстаза. И только одно уязвимое место. Эго само знает про себя как оно мелко и ничтожно. Поэтому для него так важно убедить всех и себя в обратном. При соответствующем финансировании киноиндустрии и других отраслей воздействующих на Эго - это совсем не сложно и примеров тому выше крыши.

Одинокие так похожи..

Одинокие так похожи,

Как колосья на первый взгляд...

Грусть, тоска человека гложет,

А он делает вид, что рад.

Психологии курс прочитан,

Не забыты Карнеги, Фрейд.

Вдохновлен. Убежден. Начитан.

Но...опять в одинокий рейд.

А вокруг и повсюду ходит

Кто-то близкий, душой родной,

Только жизнь параллель разводит,

Восхищаясь своей игрой.

Оглянись, улыбнись, прохожий!

Перестань доброту скрывать.

Как же знать, ты когда-то тоже

Можешь вмиг одиноким стать...

Одинокие так похожи,

Как колосья на первый взгляд...

Станем ближе! Душой моложе!

Разве кто-то теплу не рад?

что еще раздражает "специалиста"

Да, вот не помню, писала тут об этом или нет. Когда люди начитаются или наслушаются краем уха популярную психологию в каком-то или примитивном, или искаженном варианте и начинают долбить тебя, если ты болеешь, мол, раз ты заболел, значит ты этого хотел (значит работать не хочешь и т.п.), вот давай, выздоравливай, а раз не получается, что-то у тебя не так в голове. неправильно ты мыслишь... И мне такое говорили, и моей подруге тоже, мол, "ты же понимаешь, что это какие-то психологические проблемы, может, тебя что-то в работе не устраивает?" Вот умники. Нет, я не исключаю таких вещей, сами понимаете. Но нельзя на все смотреть так однобоко и воспринимать так однозначно и ставить это в вину человеку, требуя немедленного выздоровления. Между прочим в той же психологии, психосоматике в частности, нет единого взгляда на эту проблему. А тут такие специалисты начинают, блин, возникать и на полном серьезе. Понятное дело, никому не выгодны болеющие сотрудники, но се ля жизнь. Не все люди никогда не болеют, не все ходят больные на работу, хотя это стало преподноситься как норма. Я против этого. Врачи в один голос твердят, что на ногах нельзя переболевать. Может, и сидя дома не вылечишься быстро, может, и ходя больным ничего страшного не будет. Но зачем экспериментировать с собственным здоровьем, тем более, если реально плохо себя чувствуешь? Чтоб тебя в пример ставили, какой ты ответственный работник ходишь сопли по офису (в моем случае - по стойке) развешиваешь, накачавшись колдрексом или тера флю? Ну бывают срочные важные дела на работе, не считая того, что работа - это априори важно. Но... Ну, вы понимаете, о чем я, я думаю.

конфликт интерпретаций

На втором курсе у нас была "практическая" психология. На одном из занятий нашей группе предложили игру. Каждый из присутствующих получал случайную бумажку, где было написано название животного. По очереди мы без каких бы то ни было звуков изображали доставшуюся зверюгу. Итогом пантомимы должна была быть радость узнавания со стороны коллеги, которому досталась бумажка с названием той же скотины. Да, бумажки были парными. Догадливый должен был изобразить опознанное животное.

Благополучно поизвивались змеи, порычали тигры, потормозили черепахи. Апофеоз наступил, когда одна девушка изобразила копание. Обычное дачное копание лопатой: ногой ее вниз, руками, с усилием ее - вверх (и так отсюда и до обеда). При этом девушка пыталась показать нечто вертикально структурированное: разноуровневые пассы руками призваны были это подтвердить. Народ затих: такую животную угадать не мог никто. Только одна студентка радостно завопила "Я такая же!", начала изображать вскапывание и резать ладонями пространство перед собой. Нашу психологиню надо было уже спасать: она понимала, что таких зверюшек в бумажках не писала, но раз народ это видит, значит...

По просьбе собравшихся пантомимы были прекращены. Но это не спасло положение. На вопрос: "А вы - КТО?" девушки дружно ответили "СЛОИ!" и попытались продолжить копать...

В общем, психологиня наша не была каллиграфом. Она писала бумажки к заданию аккуратно, но - как могла. А некоторые люди пишут букву "н" как "и". Так что бедные наши девушки, получив задание "слон", изображали то, что смогли прочитать....