а праздничная неделя с хвостиком прошла динамично и очень замечательно!
сама встреча НГ была тихой и домашней, хотя меня упорно хотели "украсть" в первые часы нового года, но как-то настроения не было совсем куда-то там ехать...
и поэтому первого числа я отправилась в гости с Димкой сама...)) маршрутки (что естесственно) ходили не все, потому, наша поездка была насыщена приключениями...
за праздники успелось многое, хотя, не все запланированное, и походы в клубы и гости, рестораны и кино, катание на коньках и шоппинг)).
расскажу в картинках:
это я у новогодней елочки (ее, правда, почти не видно, но зато меня много;))
Димка распаковывает подарки:
а это - поход 1 января в "ХХХХ"... хи, было неплохо. поняла,что многое от вечеринки зависит от ведущего.
Братик в гости приезжал:
ходили в кино, после чего детеныш заснул в автобусе, что значительно утяжелило его транспортировку домой:
погуляли по городу и зашли в одну из любимых пиццерий - "Челентано":
после чего с дружественным визитом и подарками нагрянули к маме на работу:
а потом я опять поехала в гости, где... )) наговорились, набесились, насмеялись,короче говоря, замечательно повеселились с друзьями!
вот таким замечательным маникюром порадовала свои ноготочки:
второй поход в "Иксы" (именно тогда я узнала новый способ приготовления самбуки):
а еще я встретилась с подругой и мы посидели в нашем любимом Васаби:
ну и на десерт, конечно, "Хани". праздновали Сашкин день рождения:
среда, 14 января 2009 г.
Без заголовка
Мне пригрозили отлучением от инета, если немедленно не сяду за подготовку к экзамену
А у меня еще столько непрочитанного, неперсмотренного.
Да и с друзьями собираемя в кино, какая уж тут подготовка. Что я, экзаменов никогда не сдавала?
А у меня еще столько непрочитанного, неперсмотренного.
Да и с друзьями собираемя в кино, какая уж тут подготовка. Что я, экзаменов никогда не сдавала?
Без заголовка
14.01.2009 в 14:33Пишет REvil:
50 способов откосить от армии
1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.
2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!
3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.
4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.
5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)
6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: "Ты чего руками то дёргаешь?" - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"
7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: "В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!" - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.
8. Кричите: "Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.
9. Скажите доктору: "Смотри как я могу!" и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).
10. На осмотре кричите: "Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!" - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).
11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.
12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: "Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай".
13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).
14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.
15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.
17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.
18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).
19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.
20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.
21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: "Он иной!".
22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать "Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины";
- Второй пусть говорит: "Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!".
23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком "кино отстой" кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите "ВАУ! Какие спецэффекты!"
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: "Т-с-с-с! Не мешай смотреть!".
24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).
25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.
26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.
28. Принесите с собой "Death Note" и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.
29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.
30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".
31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: "А вы чего одеты?".
32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.
33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.
34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.
35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.
36. После осмотра спросите: "Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... " - воткните в попу фейерверк и поджигайте.
37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: "Я готов!"
38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: "Я его нашёл" (Для эффекта можно запереть входную дверь).
39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.
40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).
41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.
42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать
(при этом насвистывайте "гоп-стоп").
43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.
45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.
46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.
47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.
48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: "Ну, вот мы и встретились ".
49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.
50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.
URL записи
*выползая из-под стола* я брату посоветую...
50 способов откосить от армии
1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.
2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!
3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.
4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.
5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)
6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: "Ты чего руками то дёргаешь?" - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"
7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: "В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!" - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.
8. Кричите: "Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.
9. Скажите доктору: "Смотри как я могу!" и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).
10. На осмотре кричите: "Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!" - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).
11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.
12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: "Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай".
13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).
14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.
15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.
17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.
18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).
19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.
20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.
21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: "Он иной!".
22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать "Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины";
- Второй пусть говорит: "Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!".
23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком "кино отстой" кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите "ВАУ! Какие спецэффекты!"
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: "Т-с-с-с! Не мешай смотреть!".
24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).
25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.
26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.
28. Принесите с собой "Death Note" и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.
29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.
30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".
31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: "А вы чего одеты?".
32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.
33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.
34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.
35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.
36. После осмотра спросите: "Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... " - воткните в попу фейерверк и поджигайте.
37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: "Я готов!"
38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: "Я его нашёл" (Для эффекта можно запереть входную дверь).
39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.
40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).
41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.
42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать
(при этом насвистывайте "гоп-стоп").
43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.
45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.
46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.
47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.
48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: "Ну, вот мы и встретились ".
49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.
50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.
URL записи
*выползая из-под стола* я брату посоветую...
Это ужасно
Я только что обнаружила, что в последний раз была в кино 31 мая! ВОСЕМЬ месяцев назад!
По этому поводу срочно ставлю что-то положительное для поднятия настроения.
Это Bob Payman
По этому поводу срочно ставлю что-то положительное для поднятия настроения.
Это Bob Payman
обитаемый остров
мне понравилось.
мальчик - глупый, что вы от блондинки хотели, но какими глазами он смотрит, а зубы - ровные, белые, рост.. - неплохой генетический материал, ученые доказали, что интеллект ребенка в первую очередь зависит от мамы.. ) это я не про него. /к слову сказать
параллели обидели..
нужно вводить ограничение по возрасту ДО 18 ПУСКАТЬ НЕЛЬЗЯ много жести..
посмотреть стоит и именно в кино
думаю читать или не читать книгу, тем более после такого агит-просвета (это я про метку)
мальчик - глупый, что вы от блондинки хотели, но какими глазами он смотрит, а зубы - ровные, белые, рост.. - неплохой генетический материал, ученые доказали, что интеллект ребенка в первую очередь зависит от мамы.. ) это я не про него. /к слову сказать
параллели обидели..
нужно вводить ограничение по возрасту ДО 18 ПУСКАТЬ НЕЛЬЗЯ много жести..
посмотреть стоит и именно в кино
думаю читать или не читать книгу, тем более после такого агит-просвета (это я про метку)
Журавская признана самой сексуальной девушкой планеты
оригинальные сувениры - VIP-персоны останутся довольны!
Самой сексуальной девушкой планеты стала Мисс Украина-2008, 18-летняя киевлянка Ирина Журавская.
Журнал Global Beauties провел опрос в результате которого это и выяснилось.
Она заняла первое место в конкурсе The Sexiest Woman Alive 2008.
Ведущие кино- и театральные критики, специалисты модельного бизнеса определили 32 наиболее сексуальные девушки планеты. Среди них преимущественно участницы конкурсов "Мисс Мира-2008" и "Мисс Вселенная-2008".
Ирина Журавская с большим отрывом опередила всех по количеству баллов и заняла первое место.
оригинальные сувениры - индивидуальность на конек.
Сходить в кино
Лучшее время припровождения-это...
Смотреть телевизор
Гулять с друзьями
Сходить в кино
Свободное время-повод прочитать школьный учебник!
Результаты опроса (0)
Позвать друзей голосовать
Дней до окончания голосования: 24опрос с открытыми результатами Поместить опрос в свой блог
А как Вам такой опрос!
А как Вам такой опрос!
скачивать
http://mixeron.ru/zastavki/page/1/
Новые фильмы
Программы
Сериалы
Музыка
Клипы
Юмор
Обои
Кино
Игры
Киски
Разное
Заставки
Мультики
Для мужчин!
примерка
А потом ты все-таки достанешь какую-то улыбку неважного качества из своих резервных НЗ. Когда так дрожат руки, улыбка надевается особенно криво. Ничего, разносится...
И все синхронно слепнут - не замечают кривизны, а остроте твоего пикового настроя ненарадуются.
Люди с кривыми улыбками горят как фейерверки. Ярко-коротко.
А если не гореть - еще хуже. В кино это обычно красиво показывают - герой, а лучше даже героиня, сидит в одной позе... потом в другой... предполагается некий промежуток времени, длинной в терпение зрителя
потом лежит с февральской метелью во взгляде... а потом обычно фильм не выдерживает тоски героя и начинает ему события подкидывать.
Жизнь от кино отличается в принципе.
Ей не интересно шлифовать сюжет.
Да и время определяется иным критерием, нежели терпение зрителя.
Не смотри так внимательно мне в лицо!
Не смотри.
И все синхронно слепнут - не замечают кривизны, а остроте твоего пикового настроя ненарадуются.
Люди с кривыми улыбками горят как фейерверки. Ярко-коротко.
А если не гореть - еще хуже. В кино это обычно красиво показывают - герой, а лучше даже героиня, сидит в одной позе... потом в другой... предполагается некий промежуток времени, длинной в терпение зрителя
потом лежит с февральской метелью во взгляде... а потом обычно фильм не выдерживает тоски героя и начинает ему события подкидывать.
Жизнь от кино отличается в принципе.
Ей не интересно шлифовать сюжет.
Да и время определяется иным критерием, нежели терпение зрителя.
Не смотри так внимательно мне в лицо!
Не смотри.
Сходила с мамой в кино на фильм "Стиляги".
Сходила с мамой в кино на фильм "Стиляги". Мне (нам) очень понравилось. Ярко, музыкально, эмоционально. Любимая, родная музыка русского рока 80-90-х с новыми словами. Переполняющая ненависть к серой комсомольской массе, особенно под "скованные одной цепью". Финал, под который я рыдала от счастья и радости. Короче, дома такое сопереживание не получается. Начинать надо с кинозала, а потом можно купить диск с фильмом.
И да, на "Обитаемом острове" я тоже была. Эмоции нулевые с уклоном в минус.
И да, на "Обитаемом острове" я тоже была. Эмоции нулевые с уклоном в минус.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)