Пять заповедей для серебряной свадьбы

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если

он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех

продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить

своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое-

как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему

и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если

твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного.

Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь

лишиться рассудка, он все-таки согласится завести ребеночка, кошечку или

собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех

продлевает жизнь.

4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он

тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!».

Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы

будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.

5. Сделай так, чтобы он не видел, сколько твоих вещей в доме. Раздели

одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться,

что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в

ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.

Для мужчин

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!

1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня

баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь:

«Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если

скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?»,

поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя

остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.

2. Никогда не называй жену - ж*па. Даже ласково. Им, ж*пам, это

почему-то не нравится.

3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится

впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с

подружками о любовниках других подружек.

4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я

понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнуться, и глядя на жену,

сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»

5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся

найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить

шутя.

Аксиомы

Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и

немного любить.

Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не

пытаться понять.

Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят

умереть.

Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл

двум людям помнить одно и то же?

Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид

женщин за ночь каким-то образом нарушается.

Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не

меняется.

Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной

далее, является началом нового спора.

Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака.

• Геть усіх! - Здоровье и красота