ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ

 

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ.

Путешествие в ад

 

Скажи мне, милый, неужели

В водице мутной легче нам?

Иль вы на свете уж успели

Познать всю мудрость здесь и там?

    Мне было сорок лет, жизнь казалась прекрасной.  Нет возраста, нет времени, есть одно целое - жизнь, наполненная переживаниями, мечтами, полетами, познанием себя и окружающего мира. Я была слишком молода для сорокалетней женщины. От первого брака у меня родилось трое детей, которых я очень любила. Но  даже, когда  была рядом с их отцом, я оставалась одинокой.  Я верю в слова, написанные в библии " И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа (своего). Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут  (два) одна плоть".  Брачный союз для меня - духовное и физическое единство, союз двух любящих сердец, то слияние мужчины и женщины в одно целое, которое, состоявшись, остается в вечности. В жизни людей такие встречи очень редки.

      Человеку свойственно жить в поисках. Многие даже не задают себе вопроса, в поисках чего? Сейчас я знаю, что это поиски правильного образа жизни, духовности, гармонии внутри себя и с окружающим миром, поиски Бога, от которого мы часто оторваны в современной жизни. Я тоже жила в поисках. Случай привел меня в Организацию, которая имела немного странное название "Бином". Два составляющих одного целого. Два учредителя компании, которая занималась бензином и строительством. Мой отец, Беков Михаил Дмитриевич, в прошлом политический лидер коммунистической партии среднего уровня, начальник отдела НИИ стандартизации, занимающегося вопросами обороны и космоса, до выхода на пенсию - успешный руководитель авторитарного режима. Приход к власти Горбачева, развал Союза, так называемая Перестройка, когда все хотят, но никто не может, беспредел, инфляция и разруха, все это дало о себе знать в семьях простых людей, добывающих трудом свой хлеб насущный. Так и моему отцу пришлось пойти работать  "ночным директором" в "Бином", руководители которого в прошлом были его подчиненными, и с радостью помогли нуждающемуся старику. По прошествии недолгого времени случайная встреча с одним из руководителей успешного ТОО и меня привела на трудовую ниву "Бинома". Нашлось вполне подходящее местечко для матери троих детей. Мне были доверены чистота и порядок, что меня нисколько не смущало. С работой я справлялась, коллектив был вполне сносным, а начальники нашли, что я весьма недурна собой.

  Нужно отдать должное руководителям, Федору Павловичу Мостовщикову и Вячеславу Константиновичу Немчину, которые вполне соответствовали статусу прогрессивных лидеров капиталистической современности одной из стран СНГ. В них присутствовали черты мудрых правителей Запада, которые  строили свою экономику, не подвергая своих граждан потрясениям и, решая несложные финансовые проблемы с использованием  людей из других регионов СНГ.  Обойду вопросы, касающиеся политики, которая как говорится, дело тонкое, системы налогообложения и умелого обхода оной, а также межличностных конфликтов, которые есть в любом "здоровом" коллективе.

   Как любому нормальному человеку, мне хотелось реализовать свои способности. Поскольку там, где я работала, требовались менеджеры и бухгалтеры, к тому же фирма расширялась, я получила специальность бухгалтера. Несмотря на то, что в советскую бытность я училась на филологическом факультете, основы бухгалтерии освоила и, получив сертификат с отличием, жила в ожидании перемен. К сожалению, отношения с одним из руководителей фирмы зашли в ненужное русло. Эмоциональное состояние стало нестабильным, и жизненная волна выбросила меня на психологический остров под названием НИЦ "NLP". Нейро-лингвистическое программирование успеха. Так это подается на блюдечке с голубой каемочкой. Возможно где-то "NLP" имеет другие цели и другую характеристику, я говорю лишь о частном случае, касающемся  моей жизни. Люди, которые приходили учиться, как правило, проблемные, с депрессивным фоном, что и нужно великому гуру. Тренинги с ночными бдениями, когда доступно подсознание, а сознание, в силу человеческой физиологии почти спит, были великолепной базой для программирования. Программирования чего? На этот вопрос я не могу ответить до сих пор. Какую программу заложили в мой неокрепший мозг, и когда она начнет работать на меня? Но сдается мне, что это программирование успеха мелких лавочников психологии, а не тех людей, которые платили им деньги за науку. Возглавлял Центр Куангалиев Батыргали Насекенович, до приезда в Уральск проживающий в г.Саратове, человек  с  высшим психологическим образованием, имеющий глубокие познания законов черной магии, экстрасенс-силовик, изучающий практическую психологию Запада и стремящийся внедрить ее методы в нашу жизнь. Тем более что за эксперименты на людях платить не надо было, они сами платили за это.  Если меня спросят, по какой методике и чему я обучалась, ответить будет сложно. Поскольку мое состояние на тот момент было близко к депрессивному, что объясняется пережитой морально-нравственной травмой, и в  помощи психолога я действительно нуждалась, я попала под власть этого человека и началась моя первая школа жизни. Для того чтобы описать все, что я видела, слышала, чувствовала, понимала и не понимала, придется или писать книгу, уехав "за кордон", о приемах черной магии, экстассенсорике, психотехнологиях управления с использованием сексуальной энергии, а также некорректных методах вербовки в силовые структуры, или лечь в отделение психиатрической больницы. Двери захлопнулись, и это были двери клетки. Страшна была не клетка, а та  атмосфера, которая царила там, тот воздух, который я вдохнула, попав в этот поистине земной ад. Я стояла перед комиссией врачей-психиатров. Их было трое, двое из них - люди зрелого возраста, мужчина и женщина,  Николай Романович и Тамара Сергеевна, третий - Георгий, молодой врач из Грузии. Банальный врачебный осмотр. Вопросы - ответы. Что из сказанного послужило подтверждением диагноза - маниакально-депрессивный психоз, трудно сказать, но приговор был подписан.  Писать о том, что вместо неврологического отделения я попала в шизофреническое? Писать о распорядке дня в  Уральской психиатрической больнице? О несоответствии некоторых медсестер, младшего медперсонала и  врачей статусу профессионального медицинского работника? О той жуткой психологической атмосфере, которая царила  там? Писать о том, как приходилось выплевывать нейролептики, чтобы действительно не сойти с ума? О том, что невозможно было избежать инъекций трифтазина и галлоперидола (назначение которого отрицает сам лечащий врач)? О нейролептическом синдроме, который также никто не заметил или не захотел заметить? О том, как самой пришлось дома выводить себя из этого состояния?  Писать о тех жутких условиях, в которых работают врачи? О том, как трудно остаться тем воином в белом халате, который когда-то дал клятву Гиппократа? Писать о том, что попала в эту клоаку, в результате конфликта, будучи психически здоровой? Писать о том, что из больницы отпустили через десять дней, и на период с  2004 года по 2009 год моя жизнь превратилась  в ад? Писать о том, как почувствовала себя выброшенной из жизни? О том, что со мной жили трое детей, как двое старших зарабатывали себе на жизнь и учебу, о том, что не было практически никакой поддержки, кроме поддержки стареющих родителей? Чтобы подробно написать обо всем этом потребуется  много времени. Возможно, когда-нибудь  напишу. 

  Когда я вышла из больницы, некоторое время ушло на то, чтобы прийти в себя. Состояние было ужасным, как будто твое сознание разорвали на тысячи кусочков. Сейчас я понимаю, что была на краю пропасти. Пришлось собирать себя по частям. Это ужасно, когда живешь, как в страшном сне, голова, как накаченный туманом шар,  полуреальность,  полудурман. Меня спасли любовь к жизни и уверенность в том, что все будет хорошо, не смотря на все испытания, которые выпали на мою долю. Я хотела жить. Процесс восстановления организма происходит быстро, если полностью концентрируешься на нем. Физическое состояние стало стабильным, но осталась обида на человека, по вине которого я попала в эту ситуацию. Он струсил.  Люди теряют себя, это происходит очень часто сегодня. Мужчине можно простить многое, трусость простить нелегко. Но со временем прощаешь все, понимая груз вины и суда совести, от которых никому из нас не уйти, как и от осознания самого себя  и своего места в мире. Значит, так должно было быть. Мы часто переоцениваем свои силы и берем на себя ответственность за жизни людей, которым на самом деле ничем не можем помочь, но все равно вмешиваемся. Бывает так, что человек всегда имеет при себе икону Божьей Матери и не ведает, что им управляют совсем другие силы. "Ибо не каждый, повторяющий: "Господи! Господи!", - будет услышан им". В конечном итоге, мы все предстанем перед Высшим Судом, все в равной степени грешные. Сейчас я поняла, что нет человека, отдельно взятого, а есть Человечество, состоящее из каждого из нас.   В нашей жизни все так просто, ясно устроено, и если бы мы не плутали во тьме, которую сами создали, были бы счастливы. Ханжество, ограниченность ума, стяжательство, самообман, отсутствие веры в Бога, гордыня. Мой отец, этнический болгарин, пишет исторический роман, в котором описывает жизнь рода в свете исторических событий. Турецкое иго, царизм, революция, перестройка, демократизм. Человек не меняется, несмотря на смены  общественных формаций, объективная характеристика человеческих качеств одна и та же на протяжении многих веков. Меняется мода, экипажи сменяются автомобилями, появились самолеты, космические корабли, радио, телевидение, Интернет. Для чего все это? Наша душа утратила Бога, наша духовность упирается в потолок хлева, болезнь стала здоровьем, здоровье болезнью. А пути к исцелению просты и доступны всем. Никому не закрыта дорога в Храм, где Господь открывает нам Истину. Вспомнилось детство. Я иду по улицам города. Маленькая девочка со смоляными черными волосами, темно-карими глазами, брови сведены, хмурое личико, недобрый взгляд. Впервые я почувствовала душу этой девочки, скованную каменным мешком насаждаемой идеологии.  Мощный аппарат подавления воли. Если бы мой отец смог понять это, как поняла я, почувствовать, как почувствовала я. Дух творчества, свободное развитие личности забиваются в каменные рамки ограничения.

 

Моим детям

   Сыну Владимиру

Ты помнишь, сын, как я тебя учила

Быть добрым, умным, не кривить душой.

А ты лишь головой кивал уныло.

Поверь, мой мальчик! Жизнь проста!

В ней свет и тьма всегда друг с другом рядом.

Тебе лишь научиться надо

Их различать и выбирать

Прямую, пусть тяжелую дорогу.

Не бойся напрягать и ум, и душу,

Ведь в этом сущность бытия.

И никогда тебя пусть не иссушат

Безделье, глупость, пустота нытья.

Будь сильным, наша жизнь полна порогов.

Ты научись их обходить.

И девочка пусть будет недотрогой,

А ты учись ее любовь хранить.

А я молиться не устану, за твой успех,

За честную борьбу.

И как всегда я на пороге встану

Благословить твою судьбу.

  Я пыталась справиться с той ситуацией, которая сложилась. В работе было отказано, выданный казахстанским государством желтый билет стал неиссякаемым источником депрессии и началом постепенного вымирания. Продолжать стучаться в закрытые двери не имело смысла. Как жить дальше? Когда человек попадает в стихию, с которой бесполезно бороться, лучший способ выжить - не сопротивляться, лечь на волны и отдаться воле Судьбы. Так и я расслабилась на волнах, глядя в бесконечную небесную глубину, где таились ответы на все вопросы.  Эмоциональные переживания часто становятся причиной переезда. Моя младшая дочь, родившаяся между концом XXи началом XXIвеков, относится к  новому поколению, которое подает большие надежды и способно сочетать в себе высокую духовность и большой потенциал к практической деятельности. Она и поддержала мысль о переезде в Болгарию, которая для остальных членов семьи была почти бредом, и поторопила с подготовкой документов в Болгарское Посольство.  Подойдя к черте зрелости, и, осознавая себя как личность, я хочу вернуться к истокам своего рода, на Родину предков, чья кровь течет во мне.Как дерево не может жить без корней, так и человек  не может жить без истинной Родины, где покоятся его предки. Я очень хочу найти людей в Болгарии, с которыми меня связывает кровное родство, а также  получить подтверждение своего  болгарского происхождения. Хочу выучить утраченный родной язык, прикоснуться к богатству литературного наследия Болгарии. Родственные связи с Болгарией прерваны со времени эмиграции семьи в Бессарабию в период турецкого ига. Так как мой отец всю свою жизнь проработал в тяжелой индустрии, связанной с обороной страны, по законам СССР он не имел права на выезд за границу и на связь с родственниками за границей. Сейчас он пожилой человек, ему 81 год. Я хочу, чтобы он обрел Родину хотя бы к глубоким сединам и примерился с теми ударами судьбы, которые выпали на долю людей нашего рода.  Было составлено генеалогическое древо рода, записана история рода со слов дедушки, написана автобиография, сделаны ксерокопии документов.  Когда-нибудь это даст свой результат. Родина, есть ли ты у меня?

 

  

    Утраченной Родине Болгарии посвящается

Так много горя и утрат

Познала ты, моя страна.

И души преданных детей

Через века к тебе летят.

Покинув берег свой родной,

Затеряны в чужих мирах,

Мы бродим средь пустых теней

Без связи прочной и простой.

Потомки выросли, для них

Нет смысла слов и глубины

Понятий Родина, мой дом,

Как звуков песни для глухих.

  Вопрос выяснения этнического происхождения займет не меньше года.   Оставаться здесь больше не было смысла. Прошлое, связанное с Уральском, в котором прошла вся моя жизнь, как болотная тина тянуло на дно. Наступил день, и решение было принято. Уехать. Я выбрала Грузию. Сердце прикипело к этой маленькой стране, которую трясло как в лихорадке. Хочу соединить в сердце нити Любви и отдать дань Родине любимого человека. Мы прожили вместе около двух лет. Навсегда останется в памяти - он стоит в дверном проеме, большой, немного неуклюжий, глаза светятся улыбкой. Моя первая и последняя любовь. Подарок судьбы в противовес пережитым страданиям.   Мои мысли сосредоточились на том, как собрать необходимую сумму, чтобы хватило на первое время на двоих. Снять квартиру, зарегистрироваться, взять разрешение на работу. Этих денег должно быть достаточно, чтобы прожить хотя бы полгода. Надо жить дальше. Не смотря ни на что, я по-прежнему верю в чудеса, в то, что ни все в нашей жизни подчинено законам логики и прагматизма, что есть место и возможность счастья и для таких людей как я, не вмещающихся в рамки привычной ханжеской морали, искажающей смысл человеческой жизни. Прошлое рано или поздно остается позади, и раны затягиваются. А новые встречи, новые события, новые страны кардинально меняют твою жизнь, и все начинается заново. Я верю, что у меня все будет именно так. Увижусь ли я с тем, с кем не расстаюсь ни на секунду, с кем живу в своих мыслях,  в своем сердце, в своей душе?

  Я смотрела новости. Опять наводнение, теперь в западной Украине. Мысль билась о борт предположений о сейсмическом оружии. Все в этом мире взаимосвязано, страдания людей тоже одна из неведомых причин катастроф. Я должна научиться любить жизнь, научиться радоваться, смеяться и любить, как это было в беспечной юности.  Если я осталась жить, то жизнь должна быть полноценной, а не превращаться в постепенное вымирание. Сейчас, когда все пережитое и выстраданное стало темой размышлений, я начала задумываться о  профессии менеджера-конфликтолога и об  актуальности ее   сегодня. Главное, что я вынесла из опыта последних лет - все наши конфликты лежат у истоков нашей бездуховности. И сегодня, как никогда, нужны люди, способные внести ясность, дать глубокий анализ ситуации с учетом всех аспектов человеческой жизни. Житейская мудрость "не было бы счастья, да несчастье помогло" находит еще раз подтверждение в моей жизни. Вряд ли  я задумалась бы об этом, не получив тех ударов судьбы, которые выпали на мою долю. Хотя лично себе я, конечно, желала бы самого простого женского счастья. Высшее предназначенье женщины - быть женой и матерью и я счастлива за тех женщин, которые живут в этом на первый взгляд маленьком, а на самом деле огромном и счастливом мире, каждый день, умножая любовь и доброту, которые делают мир прекрасным. И кому, как ни государственной власти, помазанной богом на правление людьми задуматься о возможности этого женского счастья в нашем обществе. При необходимости личностного развития и реализации себя в обществе, как профессионала, женщина должна иметь возможность посвящать большую часть своего времени семье и дому. В то время как мужчина, в силу своего  общественного самосознания больше времени уделяет своей работе. И это правильно.  Не могу понять феминизма и позитивности этого направления в нашей жизни. Ни на секунду  не пожалела о том, что всю свою жизнь отдала детям. Дети выросли. И я задаю себе  вопрос, возможно ли в этой социальной клоаке сохранить юношеские идеалы, душевную чистоту и желание выживать честно? Сумеют ли они сохранить и развить то лучшее, что заложено в них? Молодой дипломированный специалист приходит на работу и первое с чем  сталкивается - параллель теневой экономики, коррупция, неуважительное отношение людей друг к другу. Выражение "делать деньги" само по себе предполагает аморальность и безнравственность Призвание. Почему утрачивается значение этого слова? Почему легче жить, обходя или преступая закон? Что происходит с человеком, созданным по образу и подобию Божьему? Что поможет всем нам задуматься   и попытаться  хоть что-то изменить в своем сознании и в своей  жизни? Мы совершаем зло и хотим, чтобы дети были лучше нас. Мы  нарушаем  человеческие законы  и  хотим, чтобы  нас  уважали. Соблюдение человеческих законов должно быть естественным.   И нет человека, который, оставшись наедине с самим собой, сказал бы, что не хочет этого.  Моя старшая дочь в очередной раз уволилась с работы. И опять те же причины. Нет уважения к подчиненным, нет порядка и соблюдения законности, заключаемый договор - "филькина грамота", каждый пункт которого нарушается. А виноват как всегда стрелочник. Мы живем,  как будто смотрим в кривое зеркало и не в силах оторваться от него, чтобы увидеть реальный мир и осознать стройный порядок мироздания, не подчиняющийся ханжеской морали. Когда-то я заполняла тест, в котором был вопрос и два предполагаемых ответа, один из них верный. Человек зол или добр? Когда я увидела правильный ответ,  сердце сжалось. Это было в юности до принятия Крещения в Православной Церкви и понимания того, что Господь, Отец наш небесный всегда оставляет за нами право выбора. Все лучшее, что было во мне, я отдала своим детям и, желая счастливой доли для них, как всякая мать, хочу, чтобы ростки их душ выросли в вековые деревья, неся в мир чистоту  и покой. Я верю в своего старшего сына, в силу его светлой души и волю мужчины, в его большое будущее Человека, верю в материнское начало своих дочерей, верю, что молодое поколение сможет преодолеть худшее в нашей жизни и дать начало светлому будущему процветания страны, в которой они живут. Светает. Тихое утро. Береза за окном. Ни один листочек не шелохнется. Рождается день. Как природа так трудится над собой! Смена погоды, времен года,  дня и ночи. Постоянное возрождение. Так и  человеку  предначертано трудится над тем, что и определяет его как человека, над своей душой.