Родной, но такой чужой..

 Мы живем, чтобы любить. Без любви, жизнь просто напросто теряет свой смысл. Любовь каждого человека неповторима и несравнима ни с какой другой любовью. Каждый может посвятить себя полностью только одному человеку, порой не всегда в нашей воле быть любимыми, но всегда от нас самих зависит не быть презираемыми.

  В моей истории любви поставлена некрасивая точка, больше напоминающая очередную запятую. И мне не хотелось бы совершать ошибку, дабы в незаконченном произведении оставить всё так как оно на сегодняшний момент и есть - неправильно, скорее сказать, ошибочно все завершилось...глупо. Не хочется поставить на дальнюю полочку все то, что так дорого сердцу моему...главное,свою любовь к нему...

  Мои чувства к Тимуру называют именем одного из сложившихся в обществе стереотипов - "Полюбить звезду, значит переболеть". Некая  болезнь, которой переболели многие в юношеском возрасте...так это называется. Но, как бы нескромно это звучало - себя я не считаю "болеющей". Я себя вообще никем не считаю по отношению к Тимуру - ни фанаткой, ни тем более судьбой. Для меня он просто Тимур, живущий в ближайшем микрарайоне.

Как начинают во всех довольно интересных историях...

Случилось это три года назад...

Мне на тот момент было 14 лет, училась я в восьмом классе. Возраст такой с мальчишками флиртовать, в кино ходить, а я нет...человек такой, не могу встречаться с парнем только потому что он симпатичный или ещё что, для меня главное чувства, такая вот неприступная барышня, и не из-за того, что требования высоки, а все потому, что верю в то, что любовь всей жизни придет со временем, что мы её не пропустим, если найдем, вот потому мне ни к чему было и собственно и есть тратиться (временем, эмоциями и т.д.) на несерьезные увлечения. Нехваткой мужского внимания не страдала, да и одиноким человеком трудно меня назвать - родные, друзья, знакомые....со всеми соскучиться просто невозможно. И жизнь была впечатлениями полна, ходила в студию "Дизайна и Моды", а там и выступления, концерты, мастер-классы всевозможные....Сережа Зверев...вобщем, весело было(закончила обучение). Но, в один прекрасный день словила себя на мысли, что чувствовать стала себя одинокой, хотя таковой не являлась. И некая пустота с каждым днем наростала все больше и больше, а ответа от чего это чувство, просто не было. Но, спустя около месяца, все прояснилось.

Был обычный вечер, ничего не обежающий. Время было довольно поздним, я уж было хотела ложиться спать, но сама не знаю почему включила телевизор. Переключая программы, моё внимание остановилось на одном из центральных каналов по которому шло шоу "Камеди клаб". Камеди я смотрела на тот момент в первый раз, телеканала по которому шоу показывали каждые выходные у меня не было, потому время "ложиться спать" я перенесла, интересно все-таки было посмотреть. С каждым выступлением резидентов настроение поднималось, как вдруг ведущий пригласил на сцену двоих мужчин, увидев одного из них у меня в прямом смысле этого слова йокнуло сердце. Из представления ведущего их зрителям я узнала,что зовут его Тимур, другого (Игоря) я вспомнила из давней юмористической программы, так что, определить кто есть кто, не составило мне никакого труда. Я смотрела на него пытаясь понять, что это собственно произошло, а сердце в то время, просто из груди вырывалось. Хотелось взять, выключить телевизор и лечь спать, а с другой стороны, хотелось увидеть его снова. Все же досмотрела я "Камеди клаб", но так и не поняла, почему так сердечко стучало, когда видела его, ведь и не скажу, что мне понравилось что и как он шутит или же выглядит как.... необъяснимое чувство поситило меня тогда.... В ту ночь, долго не могла я уснуть, уже засыпая прояснилось моё одиночество...сердце шепнуло - "Тимур".

Весь следующий день я гнала от себя мысли о нем.  Но, присутстваволо такое чувство, словно давно не видела знакомого мне человека, от чего мне хотелось увидеть Тимура вновь, но так как телеканала у меня не было по которому показывали Камеди, я боролась как могла с необъяснимым в своем сердце. Ближе к вечеру, меня потянуло настраивать старый телевизор, и какого было моё удивление, когда этот старый ящик, словил тот самый телеканал. Для меня это было большой неожиданностью, потому что за все то время, что у нас был телевизор, а это около шести лет, показывал он исключительно каналы центрального телевидения. Но, как бы там ни было, я чувствовала свершение маленького чуда, теперь у меня была возможность видеть Тимура. Чувствовала себя ужасно глупо и в тоже время радостно, сама не знаю почему, но не видеть Батрутдинова для меня было уже невозможным... Прошло время, прежде чем я призналась самой себе в том, что безоглядно и всем сердцем полюбила Тимура.  Большая радость, когда человек любит, но мои чувства стали для меня нетолько бесценным приобритением, но и непростым испытанием.

Ведь, не может быть такого - полюбить человека, которого не знаешь вовсе. И хоть я не знаю, что Тимур за человек и дышет чем, объяснить свое чувство к нему, я не в силах, но в чем я точна уверенна, так это в том, что плохого человека полюбить я не могла.

Спустя год, когда уже было тяжело, поделилась с родителями о том, что чувствую, уж лучше бы честное слово и не говорила им. Что могли ответить родители своей  дочери, которая полюбила публичного человека?! Конечно же, что все это несерьезно, что пройдет. А еще через год, когда мама с папой поняли, что у меня все всерьез, начали всячески скажем так, переубеждать меня, пытаться вызвать  отвращение к Тимуру...по сегодняшний день так и продолжается. Когда, папа видит Батрутдинова( на экране естественно), я просто не знаю куда себя деть... А  после разговоров о моих чувствах - глупых, нелепых....меня словно все  жизненные силы покидают, ничего не хочется...ничего.

Конечно же родители хотят только лучшего для своего ребенка и естественно не пожелают плохого...я все понимаю, но меня они слышать не хотят, а я от них только и слышу -"мы не для него тебя рожали".  Но, нитак давно слова папы поразили меня просто, после всех высказываний о невозможности моей любви к Тимуру, он сказал мне, что называет мои чувства любовью, я не смогла сдержать своих слез, но к тому же он добавил, что мне нужно постараться забыть его, потому как  он, ни тот человек, который мне нужен. Но, как бы я не старалась мне не выкинуть с своего сердца Батрутдинова и как бы я этого не захотела у меня ничего не выйдет.

Я нисколько не изменилась за прошедшие три года, в том плане, что не плачу жалея себя, не собираю плакаты с его изображением...... просто люблю.... Не из-за того что он известен и так далее....ведь ни за что-то  любят, а просто.....просто любят. А слёзы из-за Тимура я все же проливала, когда он учавствовал в проекте "Цирк".  Каждое его выступление с риском для жизни, проходило у меня со слезами на глазах. Как-то за несколько часов до начала "Цирка" я уснула. Проснувшись, мама позвала меня смотреть номер Тимура, а я не пошла, вновь легла и пыталась уснуть, но какой-там сон, когда сердце бешанно стучит и из груди вырывается, а в мыслях одно, чтобы с ним все было хорошо. Не понимаю, мог ведь любой номер быть поставлен, а я чувствовола, что с риском... Через некоторое время, я направилась к маме и когда она сказала,  что номер Тимура назывался "Колесо смерти" и что он на большой высоте без страховки ходил по этому колесу и чуть не оступился.....по моим щекам вновь побежали слезинки... О чем он думает вообще? Зачем все эти опасные номера? - подобные вопросы всплывали у меня в мыслях на тот момент.

За последнее время я заметила множество совпадений....К примеру, я могу предугадать в каком телешоу Тимур будет участвовать....да тот же самый "Цирк"-идет реклама о скором показе, участников показывают, говорю "Тимур здесь будет"....и тут показывают его.....так же все говорили о том, что он будет в "Последнем герое", идет реклама о скором выходе проекта.....у меня промелькнуло, что Тимура там не будет, и действительно его на этом проекте не оказалось....так ещё угадывала с "Давай поженимся", "Интуиция" и так далее, ну да ладно, просто совпадение....

Смотрела конференцию с Тимуром и там без совпадений не  обошлось. Когда он сказал, что один из его любимых фильмов "Амели" и что ему нравятся мультфильмы Миядзаки, в особенности "Ходячий замок", у меня просто слов не нашлось, потому как несколько лет назад по одному телеканалу посмотрев "Амели" у меня остались только положительные эмоции от этого ничем ненагруженного, доброго фильма и оно стало одним из моих любимых кинокартин, а ни так давно скачала саундтреки из "Амели" и слушаю их с удовольствием, ну да ладно, думаю никто не останется посмотрев этот фильм равнодушным.... но, "Ходячий замок", насколько я неахтецки отношусь к аниме, этот мульт меня впечатлил, смотрела раз шесть и всегда как впервый раз, тоже совпадение, работы Миядзаки на "ура" проходят у зрителей.

Если все это мелочи то я не знаю как объяснить свои сны...

Например, в одном из снов наблюдала какое-то мероприятие с участием Тимура и Игоря я чотко видела в чем они были одеты - Харламов в черном костюме, а Тимур в джинсах и светлой рубашке, спустя несколько недель по возможности зашла в интернет, мне подруга прислала недавние фото и на одних из них стоял Игорь в черном костюме, а рядом с ним Тимур в джинсах и светлой рубашке....просто совпадение.

Цифра 4 приследует просто, например - полюбила Тимура в 14 лет, разница в возрасте 14 лет, через год будет как 4 года я его люблю и т.д. Возможно, я просто придераюсь к этим мелочам... В особенности к этой 4-ке. 

Все нормально, спокойно и внезапно сердце биться начинает, так, словно мне экзамен идти здавать, а в мыслях одно, чтоб с ним было все хорошо.......спустя какое-то время узнаю, что он чуть не утонул исполняя номер Гудинни......что это всё?.....возможно просто всего навсего череда совпадений.

Тяжело, когда тебя не понимают, тем более любимый человек... Наверно, где-то полгода прошло как найдя в одноклассниках Тимура, я ему написала.  Сейчас саму себя понять не могу, зачем, мне ведь всего ничего, а он мужчина взрослый. Отправляя письмо я подсознательно не ожидала ответа, но отправив и через некоторое время зайдя на свою страничку я увидела от него ответ. Ответ его был каким-то неоднозначным...не знаю...не ожидала конечно взаимности и так далее, но он написал, что в таких случаях ничего не говорят.... Потом, пятое-десятое, а в оконцове я у него в черном списке. Сейчас, размышляя обо всем, виню себя за то, что ему вообще написала. Думаю о том, что прекрасно его понимаю, что нельзя понять, узнать человека только лишь по одному его письму.....Обалдеть какой-то, вот хочешь как лучше, а получается как всегда.:( Глупо и разбито чувствую себя. Чувства ведь никуда не делись, они есть.

Самое главное, я не боюсь разачароваться, вообще ничего не боюсь, так как не рисую никакого образа и не приписываю ничего к Тимуру. Не понимаю, почему он такой далекий, незнакомый, стал самым дорогим и таким близким.  Один человек сказал мне, что нас словно связывает что-то, словно мы как родственные души, и все случайности связанные с Тимуром неслучайны....лично я обо всем этом судить не могу.... Я уверенна в своем чувстве и мне не стыдно называть это любовью, потому что это она и есть и я не могу, я просто не в силах её описать, измерить, тем более объяснить... и мне очень грустно от того, что сердечко Тимура не бьётся от переполняющей его любви, но все будет, со временем, главное он не один, с ним рядом его родные и друзья, скучать, думаю ему не приходится, с его-то работой:) 

Говорят, когда любишь человека, он становится одним единственным и самым лучшим, но на самом деле....конечно да, никто ненужен другой кроме того кого поистинне любишь, а насчет самого лучшего, могут быть люди более и более лучше чем объект любви, но ведь, ненужен никакой самый-самый.....кроме него, пусть ни самого, а такого какой он есть...любимого человека.