Я начинаю потихоньку выкладывать вторую часть уже дописанной своей книги, по кусочкам и вразброс. И не полностью - такова договоренность с издательством. Все права на публикацию книги принадлежат издательству АСТ, я надеюсь, что книга летом или осенью увидит свет. Выкладывать буду раз или два в неделю.
Эта часть- о восстановлении спустя несколько лет после развода.
Глава 12. Сложить знамена
Сейчас в моих личных отношениях мне бывает часто страшно, я часто не знаю, что делать, иногда впадаю в пессимизм и уныние, опускаюсь почти на самое дно недоверия и низкой самооценки, самоедства и комплексов. Но я учусь идти навстречу и доверять, и только близкие люди знают, каких трудов мне это стоит. Я сложила знамена, на которых был написан энергичный посыл: "Идите все к черту!" Он защищал меня от риска снова разочароваться, но и ставил бетонную стену перед возможностью снова почувствовать себя живой, любящей и нежной.
Я снова пробую, и не все получается. Но есть некая практическая программа, которой я стараюсь придерживаться. Звучит скучно, делать - захватывающе. Это иногда как первые шаги после болезни: упасть страшно, но идти надо. Годится для отношений любой степени близости.
Говорите
Говорите правду своим новым мужчинам. Правду о том, что с вами происходит, о том, в чем вы нуждаетесь и что вы чувствуете. Мы молчим, потому что иногда боимся быть неудобной или отвергнутой. Знаете, у меня были отношения - 3 чертовых года - когда я боялась быть неудобной. Хуже этого у меня ничего не было. До сих пор мне приходится учиться говорить - говорить прямо и спокойно, говорить правду. Вы не поверите, дорогие измученные женщины - нормальные мужчины нас СЛЫШАТ. И делают.
Говорите просто "Мне неприятно" или "Мне нравится", "Мне бы хотелось" или "Не делай больше так, пожалуйста". Спрашивайте то, что вы хотите спросить. Мне было трудно начать это делать. Я боялась, что, услышав это, меня отвергнут или впадут в раздражение. Мне хотелось, чтобы меня при этом кто-то держал за руку, так мне было страшно.
Но ничего страшного не происходит. Мне, как правило, отвечают на вопросы и выполняют мои просьбы.
Но что бы было, если бы мои просьбы и вопросы постоянно оставались без внимания и меня бы так и не услышали?
Я думаю, я бы пришла к спокойному выводу, что это не тот человек, который мне нужен.
Чтобы научиться говорить правду о том. что с вами проиходит, о том, в чем вы нуждаетесь, и одновременно не загружать вашего мужчину ворохом проблем, обид и претензий, нужно сделать еще один шаг.
Осознавайте
Как однажды сказала моя подруга - "что тебе на самом деле от него надо? Огорчиться, обрадоваться или чтобы помог?"
Осознавайте, что вы хотите.
Если вам нужно подергать за ниточки, чтобы убедиться, что партнер ваш по-прежнему с вами, остановитесь. Они это здорово чувствуют.
Если вам действительно нужна помощь, просите прямо. Я знаю многих женщин, которые просят так, чтобы им отказали, - чтобы еще раз убедиться в том, что "никому нельзя доверять и можно полагаться только на себя". Многие из нас живут под лозунгом "если я попрошу, то это будет уже совсем не то". Я слышала это своими ушами. Поэтому просьбы о помощи высказывают витиевато и замаскировано. Так, чтобы это было похоже на что угодно, только не просьбу. Чаще всего это бывает похоже на банальную претензию, которой женщина внезапно тычет в бок ни о чем не подозревающего мужчину.
Однажды ночью, когда я сидела и работала за компьютером, у меня во всей квартире погас свет. Вылетели пробки. Я вышла в подъезд и обнаружила, что щиток закрыт на ключ. А утром мне надо было сдавать статью. Я стала метаться. Я пыталась открыть щиток пилочкой для ногтей и почему-то еще собачьей когтерезкой. Было 2 часа ночи. Первая мысль - позвонить мужчине, который был тогда со мной, чтобы он что-то сделал. Но что он мог бы сделать? Примчаться на другой конец города со специальными инструментами? Я не была уверена, что они у него были. Я не уверена была также, что имею право вообще звонить ему среди ночи. К тому же он много и тяжело работал и мало спал. Мне было просто жалко его будить.
Но, вместо того чтобы сесть и успокоиться, я стала на него злиться. Да, я стала злиться на него, что не решаюсь ему позвонить. А если бы я решилась, что бы я сказала? Вася, мне страшно, я не знаю, что делать? А он бы меня успокоил? Или бы сказал - "а что я могу сделать?" Я не была уверена в Васе. А самое главное, я не была уверена в себе и в своих отношениях с ним. И позвонить Васе в тот момент, прежде всего, значило бы задать ему молчаливый вопрос - "как ты ко мне относишься и относишься ли достаточно серьезно, чтобы я могла разбудить тебя собственной паникой?" Говоря словами моей подруги, я была готова обрадоваться или огорчиться, а запертый щиток был делом десятым. В результате я, завывая от злости и отчаяния, легла спать в темноте, мысленно решив утром послать невинного Васю куда подальше - раз уж я не могу решиться ему позвонить.
Утром пришел электрик, которого я догадалась вызвать, и за 2 минуты все сделал. Вася остался в блаженном неведении относительно своей участи. Наверное, в ту ночь ему снились тяжелые сны.
Я совершенно безо всякого стыда пишу тут эту дивную дикую историю, потому что знаю, как мои сестры по разуму предъявляют своим васям самые неожиданные обвинения. По словам вась, в особых случаях у тех пропадает дар речи.
Бабы, конечно, дуры, и, конечно, в панике можно звонить своему Васе среди ночи, хотя бы для того, чтобы услышать голос с человеческими интонациями. Главное - не квохтать в трубку бессвязно и не обвинять его в том, что он вас не любит, потому что вы не можете открыть щиток. Мы поймем весь славный извилистый ход нашей мысли, а они - никогда.
Выбирайте
"Жена ходила на кладбище жаловаться покойнику мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:
- Пеки бублики!
- Как же я буду печь? У меня нет денег.
- Тогда не пеки.
- Как же мне не печь? Ведь я умру с голоду.
- Так пеки".
Из записных книжек Ильфа и Петрова.
Эту байку мне все время рассказывает моя подруга, когда я жалуюсь ей на своих мужчин. Если в ваших отношениях вас что-то категорически не устраивает или перманентно напрягает, и все ваши действия не имеют результата - только вам решать, "печь" дальше "бублики" или нет.
Просто перестаньте чувствовать себя жертвой обстоятельств и лично этого мужчины. Не взваливайте на него ответственность за ваше пожизненное счастье, если он даже на свидание вовремя прийти не может, а то и такое бывает.
Бубнящие голоса подруг "из-за дерева" часами говорят нам то же самое. "Мне с ним плохо!" - "Не пеки бублики". - "Да, но без него еще хуже!" - "Тогда пеки бублики".
Вдова жестко желала остаться жертвой - и печь она не могла, и не печь не могла. Я сталкиваюсь с этим, когда у меня просят совета, я его даю, и слышу в ответ чудную конструкцию: "да, но." Когда я сама применяю этот пассаж или слышу его от других, я теперь знаю - мы хотим непременно оставить себе возможность "рыдать на могилке" и ничего более.
Мне приходится привыкать к мысли, что я могу сама выбирать, какими быть моим отношениям с мужчинами. Это требует сил и ответственности, и преодоления собственных страхов, и готовности действовать и принимать решения. Вообще отказ от роли жертвы требует сил и ответственности. Между прочим, гораздо удобнее плыть по течению и опускать руки от того, что опять ничего не получилось.
Вы можете выбирать - вот что я вам хочу сказать. Быть или не быть отношениям, быть им такими или другими, печь или не печь бублики, - все оказалось в моих силах. Но, как сказала бабушка одной моей знакомой, требовать от мужчины что-то вы можете лишь после того, как ему это скажете. Спокойно и без агрессии. Эту очевидную вещь я говорю специально для тех, кто считает, что "они сами обо всем догадаются". Нет, не догадаются. Им нужно озвучить. И если он подумает и откажется, - тогда ну что ж, - ваше право больше "не печь бублики".
Забейте
Я очень люблю диаграммы. Эти кружочки с разноцветными дольками - единственное, что я помню из математики. Если представить обычную женскую жизнь в качестве диаграммы, то долька, закрашенная страстным красным и обозначенная как "отношения с мужчинами", занимает львиную часть этого милого кружочка.
Я работаю, иду в кино, ложусь спать, отвечаю на звонки, а на заднем фоне моей жизни огненными буквами проплывают письмена: "Почему он не позвонил? Вдруг он меня бросил? А вот это он сказал - к чему? И что теперь делать? И кто виноват?"
Пожарные всполохи "отношенческой" дольки падают на все остальные части моей диаграммы, искажая цвета и меняя оттенки. "А он мне говорит." и "Как ты думаешь, что он имел в виду?" - этот щебет раздается во всех кафе всех городов всего мира, и склоненные женские головы шепчутся, шепчутся, шепчутся.
Жизнь дважды показала мне, как легко можно уйти из "красной дольки" в другие кусочки диаграммы и жить там, будучи полноценно занятой другими вещами. Первый раз это было жестко и печально: дочь болела коклюшем, у меня был острый бронхит, и на этом фоне мужчина, в отношении которого я молча лелеяла надежды, сказал мне, что он женится. Так как я лелеяла надежды молча, мне ничего не оставалось, как засмеяться. В следующие дни мне стало не до него. Навалилось столько работы и столько забот, одна из которых была помочь дочери не задохнуться от кашля, а вторая - вколоть самой себе болючий укол в попу. Ну и отредактировать около полусотни коротких текстов в день сквозь горячую пелену высокой температуры. Когда я очнулась и подняла голову, я обнаружила, что слегка подзабыла о факте женитьбы не на мне, но когда мы все выздоровели окончательно - я немедленно вернулась в "красную дольку" и смачно, со вкусом страдала месяца два, но уже без прежнего надрыва.Тогда жизнь дала мне хорошего пинка, лишив шанса с головой погрузиться в любимые пучины.
А второй урок был гораздо мягче и приятнее. Я была в длительной командировке в другом городе, и у меня тем летом не было ни одного кандидата мужского пола, о котором мне бы думалось день и ночь. Впервые в жизни! Я вечно кого-то тайно любила или о ком-то переживала, а тут. Бывший муж превратился в хорошего друга, бывший друг не оставил мне никаких шансов продолжать им восхищаться, и однажды я шла с работы, зашла в парк, села там на травку и обнаружила, что совершенно свободна. Ну не о ком мне думать! В душе не шевелилось вообще ничего похожего на мечты, связанные с мужчинами. Именно тогда я и решила, что забью на отношения - ну, не судьба.
И вот тогда я стала вечерами после работы встречаться с подругами в кафе, и с одной из них у меня таки получилось НЕ говорить про мужчин. Мы с ней до сих пор с любовью вспоминаем эти вечера. Нет, мы, конечно, говорили про секс, даже про БДСМ, но безотносительно к конкретным объектам. Мы говорили про квантовую физику и про интуицию, обсуждали загадочные случаи из жизни планеты и людей, инопланетян, оружие, медицину, шопинг, обувь, внешность, косметические процедуры, издательский бизнес, экстрасенсорные способности и озарения. Интереснее бесед у меня не было. Красная долька моей диаграммы сияла где-то там вдали, до поры до времени меня не тревожа. Я целиком и полностью находилась в дольках другого цвета. Чувствовать себя счастливой вне отношений - вот чему я научилась тогда.
Это такое ценное умение, которое позволяет в тяжелый личный момент, когда уже ну просто не знаешь, что делать, взять и забить на все. Как говорит та самая моя прекрасная собеседница - "авось само рассосется". Это "авосечное" правило работает именно что в самых тяжелых случаях "красной дольки", и оно научило меня сложной науке - не делать ничего, когда не знаешь, что делать. Наука дается мне с трудом, "красная долька" часто гудит пожарной сиреной, но правило работает безотказно, позволяя мне сбегать в "дольки" другого цвета и со вкусом проводить там время, полностью забив на личные проблемы.
Не бойтесь
Наверное, есть хладнокровные женщины, которые ловко управляются с мужским родом. Я к ним не отношусь. Я вечно переживаю, заранее готова к поражениям и страшно удивляюсь, когда что-то получается.
Но все-таки - не бойтесь. Вернее, преодолевайте свои страхи.
Однажды я засыпала и думала унылую думу со словом "никогда". И засекла себя на этой думе, как на месте преступления. "Это что же ты делаешь, а?? - базарным голосом завопил кто-во мне. - Ты что же такое говоришь?? Ты зачем сейчас сказала, что у тебя никогда не будет счастливой взаимной любви?!"
Да, оказывается, я горестно вздыхала и причитала шепотом в темноте на тему "куда уж мне". Оказывается, я даже не заметила бы этого привычного шепота, если бы этот кто-то неинтеллигентный во мне не засек меня на месте преступления.
Все, что я говорила себе тогда в темноту, было знаком глубочайшего недоверия к собственной жизни.
"Почему этого у тебя не будет?? - продолжал возмущаться неприятным голосом этот кто-то бдительный. - Вот скажи - почему?"
И я не смогла ему ответить. Разве я чувствовала себя недостойной чего-то хорошего? Нет. Не способной любить или быть любимой? Нет. Я просто привычно трусила и заранее отказывалась от всего в страхе, что ничего не получится. Боязливым горьким шепотом я отрекалась от собственной счастливой жизни и готовилась к чему-то унылому.
Теперь я жестко пресекаю все поползновения этой своей внутренней трусихи сформулировать что-то типа "да, я знаю, никогда у меня не будет.." и далее по списку. Это она не доверяет ни мужчинам, ни собственной жизни, ни самой себе - но я стараюсь лишить ее права голоса. Права этого горестного шепота. Деваться мне некуда - либо я, либо она.
Ошибайтесь
В конце концов, я соотнесла масштаб отношений и масштаб целой жизни. Время от времени отношения, которыми я бываю занята, всплывают огромным пузырем, застилающим свет, и мне становится страшно сделать ошибку. Любую. Позвонить не тогда или сказать не то. Признаться в любви или равнодушии. Проявить инициативу или уйти со связи. Сделать любой шаг.
Когда я обнаружила, что почти не дышу и не живу, я разозлилась. Лучше я ошибусь сейчас, чем буду жалеть потом о том, что не сделано. Неужели я не переживу разрыв связи, если вдруг окажется, что я наломала дров? О, это болезненно. На том месте все еще больно.
Мы можем ввязаться в отношения не с тем мужчиной. Мы можем потерять "того" мужчину. Мы можем мучиться, переживая все те же эмоции, и делать однообразные или разнообразные ошибки.
Да, знаете, и черт с ним. Самое главное - мы живем. Мы снова в потоке, а не стоим на берегу в страхе замочить ноги. Жизнь течет как река, и все меняется, и все уплывает, и приплывает что-то новое. Я оставила слово "навсегда" в прошлой жизни. Пусть месяц, два, год или пять лет длятся те отношения, которые приносят мне радость. Я больше не мечтаю о "союзе, в котором все жили долго", мне самое главное - счастливо. Пусть недолго и пусть трудно, но я что-то пойму и чему-то научусь, а самое главное - я снова чувствую себя живой женщиной.
Да, я больше не замахиваюсь на "навсегда" и на собственную идеальность и иду на свидание с прыщиком на носу, полдороги думая об этом прыщике. Я больше не сдержанная леди и в запальчивости могу ругаться или позволить панике или гневу бить фонтаном.
Живые женщины ошибаются, говорят глупости, взрываются на пустом месте, требуют "сказать что-то хорошее", надеются, плачут и бывают счастливы по утрам "просто так". Наши мужчины знают нас нежными, сердитыми, уставшими, соблазнительными, неуверенными и трогательными. Наверное, они тоже боятся ошибаться и быть отвергнутыми, мы же им это прощаем? Я вижу, что и они нам многое прощают. Поэтому не бойтесь ошибаться. Делайте хоть что-нибудь, только делайте. Это однажды ночью написал мне один незнакомый человек, когда я вступала в новую связь как в воду, причитая от страха, что ничего не получится, и что я совершенно не знаю, как вести себя с мужчинами.
В общем, я и теперь не знаю.
Цените себя
Все вышенаписанное можно выкинуть в помойку, если вы будете воспринимать мужчин, как владельцев чего-то, чего нет у вас.
Вот он ходит такой, ни о чем не подозревает, замученный работой, запутавшийся сам в себе и мечтает о том, как он вас склеит. И как займется с вами сексом. Или женится на вас. Или вы осчастливите его признанием в любви, или останетесь у него ночевать. Поворачивает голову - а там вместо недоступной красотки, которой вы ему привиделись, сидит припухшая от слез девица с красным носом, и умоляюще тянет к нему руки. "У меня ведь ничего нет, понимаешь, - шепчет она и хлюпает носом, - ты - носитель моего счастья! О, приди же ко мне и осчастливь меня каким-нибудь предложением всех благ! Или хотя бы давай сходим вечером в кино. И можно я останусь у тебя ночевать, и можно я испеку тебе сырников, и можно ты на мне женишься, а?? А??"
Я сама именно такая. Мне вечно кажется, что это последний мужчина на земле, и если он немедленно не даст мне чего-нибудь такого, то я умру от Великой Нехватки.
Синдром Великой Нехватки одолевает многих женщин. Он заставляет волочить за собой негодную или изматывающую связь, оставаться с теми, кто им решительно не подходит, прощать то, что нельзя прощать. Великая Нехватка - Великий Миф, черная дыра в нашей душе, питающаяся нашей неуверенностью в себе и страхом одиночества.
Мы даже не замечаем, что сами являемся обладательницами того, что так необходимо мужчинам. Нежность, теплота, мягкость, способность поддержать, обольстительность, загадка, которую они хотят разгадать - все в нас есть и все это им нужно. А еще у нас есть умение доставлять им огромное удовольствие преодолевать препятствия на пути к нам. Они под это заточены. Нет ничего приятнее, чем наблюдать, на что способен мужчина, чтобы тебя добиться. В этот момент ты проникаешься уважением к нему и уважением к себе.
Учитесь
Всей этой азбуке мне пришлось учиться заново после развода. И отнюдь не сразу. Три года после я пряталась в раковине виртуальной, заранее невозможной связи, не зная ни себя, ни мужчин. Да, я не знала, как устроены мужчины, и это после 13 лет брака!
На четвертый, когда все рухнуло и рассыпалось еще раз, я подняла голову, осмотрелась по сторонам, посмотрела на себя в зеркало и заглянула в душу. По-честному. Увидела, что я все еще молода и красива, ощутила, что свободна и полна сил, и готова, пожалуй, еще не раз ввязаться в любовные отношения.
И тут-то оказалось, что я не знаю, как устроена мужская психика. Ну то есть совсем. Моя более старшая и мудрая подруга как-то раз прищурилась и говорит: "Стой-ка, стой-ка. Ты вроде не дура. А ну, колись - ты до сих пор думаешь, что мальчики - это те же девочки, только, пардон, с пиписькой наружу??"
Пришлось признаться, что да. Я жду от них тех реакций, которая могла бы выдать на мои действия женщина - например, лучшая подруга. Отвечать на заботу - заботой, на откровенность - откровенностью, быть честной и всегда готовой прийти на помощь, быть всегда доступной и на связи (вдруг ему надо?), не кокетничать, не врать и не хитрить. Все "проговаривать", блин. Играть с открытыми картами. Чтобы все как на ладони - вот, глянь, вот тут я тебя люблю, а тут я считаю тебя подходящим отцом для своих детей. Быть нетребовательной - как я могу что-то требовать от человека, это же значит, я не принимаю его таким, какой он есть?
Не изменять и не тревожить его душу даже тенью подозрения о сопернике. Жалеть и заботиться. Если он чего-то не может, оставить его в покое. Но, чтобы ему было в этом покое комфортно, в сотый раз сообщить, как я его люблю. Доверять и вообще просто верить всему, что он говорит. Очень, очень быть готовой многое для него сделать, даже в ущерб себе, даже если от этого слегка тошнит. Ведь он оценит?
Я, правда, никогда не ходила стоять под окнами и не писала душеизлиятельных писем. Но прибавьте эти две нехитрые опции к вышеперечисленному списку и вы получите усредненный портрет современной идиотки от 16 до 46, которая напрочь дезориентирована в мире отношений и норовит всегда бежать впереди паровоза, искренне презирая "все эти" гендерные игры и не принимая во внимание оглушительную разницу между мировосприятием мужчины и женщины.
Слушайте "бабушку"
Все, что я поняла к середине жизни о мужчинах, сводится к общим нехитрым правилам, которые в детстве мы слышали от наших бабушек. Ну, про это можно написать целую книгу, но, в общем и целом, все сводится к одной фразе:
- Никогда не бегай за мальчиками!
Ну а потом, когда вы накушаетесь свободы, поэкспериментируете с собственной сексуальностью и научитесь быть самой собой с мужчинами, не пугая их при этом любвеобильностью или истериками, вы, может быть, придете к еще одной бабушкиной истине:
- Не давай поцелуя без любви.
Поздравляю вас. И себя. Если бы мой девичий дневник сохранился, я могла бы прочитать все это там еще 20 лет назад. Но какая же взрослая тетя поверит пухлой девичьей тетрадке с сердечками и блестками, с закапанными слезами строчками?
На своем пути мы теряем женское достоинство. Обронили из девчачьей корзинки, где лак, помада и духи, ленты, туфельки, ботинки, что угодно для души. Побежали босиком за мужчиной. Любимым. По дороге, по пыли, сквозь слезы не заметив потери. Да разве оброненное - потеря по сравнению с другой, рвущей сердце утратой, от которой задыхаешься и невозможно жить?
Когда все придет в норму, вернется ли ваш мужчина, или вы встретите нового, или же вы просто остановитесь и отдышитесь, прошу вас - вернитесь и положите в корзинку то, что обронили. Негоже ему в пыли валяться.
Остальные части:
http://ulitza.livejournal.com/93892.html -- Для тех, кого оставили. Часть 1.
http://ulitza.livejournal.com/94858.html -- Часть 2. Выводим детей из зоны действий.
http://ulitza.livejournal.com/95032.html -- Часть 3. Боль и вина.
http://ulitza.livejournal.com/108136.html -- Часть 4. Оставаться живой.
http://ulitza.livejournal.com/118265.html -- Часть 5. "Та" женщина.
http://ulitza.livejournal.com/120756.html -- Часть 6. Другой мужчина.
http://ulitza.livejournal.com/128827.html -- Часть 7. Три источника силы
http://ulitza.livejournal.com/130357.html -- Часть 8. Хитрости, облегчающие жизнь
http://ulitza.livejournal.com/137013.html -- Часть 9. Моя вторая свадьба. Конец.
http://ulitza.livejournal.com/142311.html -- Часть 10. О доверии. Мужчинам.
http://ulitza.livejournal.com/143950.html -- Часть 11. О доверии. Женщинам.
http://ulitza.livejournal.com/145015.html -- Часть 12. Почему я не хочу говорить о базовом доверии.
http://ulitza.livejournal.com/149547.html -Часть 13. Мужчина под тяжестью мифа.
Комментариев нет:
Отправить комментарий