3. |

Знаю, один день может изменить течение всей жизни. Один час, одна минута... всего лишь мгновение? Случайные мелочи, о которых  ты даже не думаешь заранее, поворачивают тебя в совершенно другом, нежданном направлении.  Иногда мне даже страшно подумать: а если бы в руки не попала та открытка? а если бы осталась еще на одну минуту? если бы не нажала на кнопку? если бы тогда никого не было рядом? Меня бы либо не было, либо я - не я. Впрочем, наверное, очень глупо об этом думать.
Вот  я и сейчас сижу в падмасане на краю постели, печатаю на ноутбуке всякие неясности, у правой ноги безмятежно спит кот, на полу остывает чай.  Кот спит, его не смущает ни музыка, ни мои вздохи над "Вопросами жизни" Н. И. Пирогова, ни запах прекрасного цветка, наполнившим всю комнату.  Он, по крайней мере, занят делом и знает, чего хочет от этой жизни! А я сижу, любусь всем этим и медленно засыпаю. И, может быть, мне присниться во сне гениальная музыка? Но я не сумею ее записать. Или формула, разрешающая законы Вселенной? Но я не пойму ее значений. На то и рассчитано, на то и рассчитано.
Буду улыбаться,
Как Будда...
 

Я хочу тебя...

Я хочу тебя... обнажить
До слезинки, до дна раскаянья
Твою боль я хочу испить,
Жажда стала почти невменяема.
До краёв я наполню бокал
Негой чувств, пригубив влечение.
Пусть тебя не пугает накал
Двух сердец, вплоть до помрачения.
Я хочу тебя... оторвать
От рассудка без рассуждения,
Твою нежность хочу сорвать
От улыбки до восхищения.
От рассвета до зыбких снов
Нас касается счастье сложное,
Кто-то это назвал „любовь“ -
Описанье совсем невозможное.
Я хочу тебя... лишь обнять
Как волна с волною сливаются,
Их Судьбе не разъединять,
Даже Время того не пытается.
Мои губы твоим чертам
Преклоняются без раздумия,
Пусть покой я навеки отдам,
Я тебя хочу... до безумия.

ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ВАЖНО!КАК БОРОТЬСЯ С ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ!!!

Мы устаем не только из-за сумасшедшего ритма жизни. Если все чаще кажется, что у вас нет сил, подумайте о своих привычках. Чтобы подружиться с бодростью, бывает достаточно подкорректировать только их. Не связанных с нарушением здоровья причин, из-за которых часто наваливается усталость, не так уж и много.
Далее...
Пищевое поведение. Когда рацион слишком насыщен углеводами, в какой-то момент обязательно покажется, что вас одолел синдром усталости. Проверьте, не увлекаетесь ли вы макаронами из мягких сортов пшеницы, сладостями или белым хлебом. Эти продукты резко повышают уровень сахара в крови, но быстро усваиваются, так что организм совсем недолго может выделять энергию. Где-то через полчаса ему нужны новые ресурсы.
Насыщайте рацион клетчаткой и сложными углеводами. Они "энергоемкие". И обязательно завтракайте. Если вы привыкли по утрам довольствоваться лишь чашкой кофе и ничего не едите в течение нескольких часов, уровень сахара в организме может опуститься намного ниже нормы. В результате вы чувствуете утомление и усталость, а к вечеру у вас просто совсем нет сил.
В период с 6 часов утра до 12 часов дня очень активно осуществляется обмен веществ в организме. Многочисленными исследованиями было доказано, что случаев плохого самочувствия и депрессивных состояний у тех, кто привык завтракать, гораздо меньше, чем среди людей, которые ничего не едят по утрам. А вот умственные способности и внимательность, напротив, выше.
Минеральные вещества. У многих женщин усталость провоцируется недостатком магния. Именно этот минерал отвечает за способность клеток производить энергию. В ежедневном рационе должно быть как минимум 400 мг магния. Чтобы чувствовать себя бодрой, принимайте поливитамины и включите в меню арахисовое масло, зеленые овощи и цельнозерновые продукты.
Помимо магиня, организм должен получать и жирную кислоту омега-3. Это вещество нормализует обмен веществ, а также помогает организму усваивать кислород, тем самым повышая уровень энергии. Жирные кислоты омега-3 содержатся в морской рыбе, и особенно много в тунце, скумбрии, семге.
Вредные привычки. Большинство женщин склонны к мучительным размышлениям. После незначительного и не заслуживающего внимания инцидента они могут очень долго вспоминать случившееся, ведя в голове диалоги с обидчиками. А ведь от подобных раздумий можно легко уставать: они требуют немалых энергетических затрат и при этом "дарят" массу негативных эмоций.
Психологи советуют: опишите обидную ситуацию на чистом листе бумаги, не стесняясь в выражениях. Изложите все, что думаете, выплесните злость и раздражение. А затем разорвите или сожгите получившийся "шедевр".
Привычка хвататься при каждом случае за мобильный телефон также вредна. Чем чаще вы говорите по телефону, те выше вероятность нарваться на неприятный разговор с человеком, у которого плохое настроение. А это легко выводит из равновесия. Ученые выяснили, что использование Интернета - гораздо менее стрессовое занятие. Поэтому общаться предпочитайте по электронной почте или в "аське", а звонки пусть остаются для совсем срочных случаев.
Прогулки. Под воздействием солнечного света мозг вырабатывает серотонин - гормон, необходимый для хорошего настроения и самочувствия. Нужно обязательно проводить каждый день на улице хотя бы 20 минут.
5 правил для снятия усталости
1. Понюхать мяту. Ее аромат стимулирует тройничный нерв и быстро снимает чувство вялости.
2. Сделать массаж. Помассируйте в течение 15-30 секунд уши. Это активизирует клетки мозга.
3. Есть бананы. Их плоды насыщены калием, который способствует выделению энергии.
4. Выходить на прогулки. Особенно эффективны велосипедные.
5. Устраивать тихий час. 30-минутный дневной сон позволяет сохранять высокую энергию.
Усталость из-за нарушений здоровья
Носовые пазухи. Насморки и головные боли вкупе с хронической усталостью могут быть признаком серьезных расстройств в работе носовых пазух, или даже их воспаления - синусита. Поэтому, если вы страдаете от заложенного носа, необходимо провериться у врача. Как бороться с хронической усталостьюСинусит может быть особенно опасен во время беременности, ведь гормональные изменения способны спровоцировать отечности в носовых пазухах.
Сердце. Сердечная недостаточность часто заканчивается сердечным приступом. В 70% случаях женщины, - перед тем как это происходит, - месяцами жалуются на хроническую усталость и плохое настроение. Кроме того, к симптомам сердечных проблем относятся одышка, беспокойный сон, нарушения пищеварения и постоянная нервозность. Если вы стали уставать и обнаружили у себя хоть один из тревожных признаков - это повод обследоваться у врача.
Щитовидная железа. Если эта железа выделяет недостаточно гормонов, то обмен веществ замедляется, и в результате женщина начинает полнеть и чувствует себя уставшей.
Малокровие. Низкий уровень гемоглобина означает низкий протеин, который отвечает за транспортировку кислорода. Дефицит кислорода в организме ведет к апатии и вялости.
Сахарный диабет. Его признаками являются усталость и повышенная утомляемость. Это происходит из-за нарушений в усвоении глюкозы. Помочь здесь сможет только квалифицированный врач.
medikforum.ru

Поцелуй, который никак не получается!!!

с четверга на пятницу мне приснился такой сон: во сне я целую человека, которого люблю. Я целую его в щеки, в лоб, вообщем все лицо, он не сопротивляется. Но когда я хочу поцеловать его в губы, он начинает отворачиваться. Что это может значить? расскажите пожалуйста! Этот сон снится уже второй раз за последний месяц.
Мы не встречаемся с эти...

и своих снов

я не знаю чего я все молчу и молчу
но вот опять как будто прошел какой-то период
месяц
круг
(про круги я так часто пишу, а слова подобрать не могу другого)
и вот когда проходит вот это
такое детское и неумное впечатление
первое
(от этого такое ценное)
то оно переходит в голову
осознается и передумывается
перечувствовается
и все совсем по-другому
становится
и
именно в этот момент меня зовут обратно
обратно
еще раз
заново
а я не могу
нет
я не хочу
только я не знаю почему
наверное потому что я приросла уже к какой-то себе
и боюсь все равно всего нового
но я и старого тоже боюсь
и повторений я боюсь
и пустоты
и одиночества
и своих снов
и слез
и того что я не могу плакать
боюсь что это навсегда
боюсь что станет хуже
лучше
боюсь, я забыла уже что хотела сказать
я смотрела с тоней мультик из горы самоцветов
там потрясающий волк
у него отваливаются уши, хвост, нос
руки отваливаются
еще я вспоминаю таких мошек в лесу летом
они так цепляются лапками за кожу
что скинуть их с себя нельзя
так крепко держатся, что если взять за крылья то крылья оторвутся а мушка останется
одну я с себя сняла через день после леса уже
выкинула ее в кусты
захожу обратно в дом
а она у меня на руке опять
камиля накрыла ее стопкой от водки
мошка задохнулась
я хочу на дачу и водки
вот так неожиданно для себя я заканчиваю этот пост
спокойной ночи

Анекдоты.Улыбниська =) -

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!
Объявление. Колун познакомится с чуркой.
- А меня жена 8 Марта поздравила!
- Так ты же мужик!
- 8-го у меня день рождения!
- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!

Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!"
и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Вовочка! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать.: Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке.: Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в 2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют
Был я тут недавно в Голливуде Ну и как они там живут?
Да так, замкнулись там у себя в своем мирке
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет
Мужчина, скучаете?
Не настолько
Здравствуй, Синяя Шапочка!
Здравствуй, Серый Дальтоник!
Вы еще холостой?
Нет, я еще боевой!
Капитан, как же вам удалось найти место кораблекрушения?
О! Мне помогли эти всплывающие подсказки.
Капитан! Земля!!!
Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Разговаривают парень с девушкой:
Хочешь, покажу фокус?
Воспитывать сам будешь!
Уговаривает колобок медведя не есть его:
Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем пыль, грязь, стекло, окурки
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
Едет Ромео на коне. Весь в дерьме. Дорога тоже в дерьме. Подъехал к замку. Замок весь в дерьме. Выходит Джульетта, вся в дерьме. Ромео слезает с коня, целует Джульетту и спрашивает:"Где тут у Вас посрать можно?"
Когда наши СМИ хвалятся:"Смотрите, как хорошо стало по сравнению с 90-ми!!!"на ум приходит следующая ситуация. Пьяный человек облевал и обгадил всю квартиру. Немного протрезвев он кое-как убрал в одном углу, сел и торжественно произнёс:"Ну ведь стало лучше, чем было!!!"
Фамилия нашего премьера вызывает нешуточный вопрос:"Путин туда, куда надо, или не туда?"
Тягачёв тянул не так и не туда, Мутко что-то мутил, Писеева замучил энурез. Вот и приехали с такими организаторами!
Выходит петух из чужого курятника, а навстречу ему хозяин петух.
Гость - Извините, я тут немного натоптал.
ГАС "Выборы"-анекдот из четырёх слов. ГОСУДАРСТВЕННАЯ АВТОМАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА. Слово ВЫБОРЫ не без оснований взято в кавычки.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт... ся на другой бок.
Только сорвал аплодисменты, как они тут же завяли.
Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.
Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я могу приплыть к ним сам.
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
Объявление:
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
- Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего виски!
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся?"
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
Два мужика после работы пьют пиво.
Выпили по кружке, один говорит:
- Ну, что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у всякого миллиардера, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - всe! Но я боюсь, у моей жены, госпожи Рокфеллер, имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
- Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну, иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
- Как называется перевод "Му-Му" на корейский?
- "Ням-Ням".
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!..
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

Неба синий край..

Нежных,белых цветов
Последний чистый снег,
В тумане зимних снов
Усталых мыслей бег....
Куда не бросишь взгляд
Повсюду серый цвет,
Деревьев мрачных ряд
Прохожим смотрит вслед.....
Лишь неба синий край
Как взгляд любимых глаз,
Как для счастливых рай,
Как солнце теплых фраз....