день сурка

пятница-суббота-воскресенье

в гостях

ногти сломанные кикером

выкуренный кальян

бутылка вина

дружба

танцы

ночь гулять

утро плохо

завтрак днем

слишком часто это так

вчера замазала следы субботней ночи пудрой

блузка

каблуки и в филармонию

хорошая такая реабилитация похмельного дня

приятная музыка .

кстати серия концертов называется во фраках  и в джинсах

если вы боитесь филармонию

то рекомендую начать с этого

легкая музыка из кинофильмов

вчера был композитор петров и много всего из старого совесткого кино :)

замечательный выходной

Вчера был настоящий выходной - можно было поспать от души, убраться с удовольствием, с неменьшеим удовольствием приготовить что-нибудь вкусненькое (на ужин у нас была рыба, запеченная в сметане), постирать, сходить в магазин и наконец посмотреть кино))) Наш выбор пал на "Догму" - никогда ранее мной не виденную)))) Поразило сквернословие и богохульство, но было смешно)

А еще ближе к ночи я решила погладить белье и в поисках "тв-сопровождения" наткнулась на канал Bridge TV. И час подпевала и пританцовывала под "Bridge InTime" - сборник музыкальных ретро-клипов от 70-х до 90-х. Практически все, что я услышала, было хитами - "Help me, Doctor Dick", "Coco Jambo", Уитни Хьюстон, Queen... Немудрено, что я раньше не видела этого канала - он у меня забит как 56-й)))). надо бы переправить))

После развода. Часть 14. Сложить знамена

Я начинаю потихоньку выкладывать вторую часть уже дописанной своей книги, по кусочкам и вразброс. И не полностью - такова договоренность с издательством. Все права на публикацию книги принадлежат издательству АСТ, я надеюсь, что книга летом или осенью увидит свет. Выкладывать буду раз или два в неделю.

Эта часть- о восстановлении спустя несколько лет после развода.

Спасибо вам всем за поддержку.

Глава 12. Сложить знамена 

Сейчас в моих личных отношениях мне бывает часто страшно, я часто не знаю, что делать, иногда впадаю в пессимизм и уныние, опускаюсь почти на самое дно недоверия и низкой самооценки, самоедства и комплексов. Но я учусь идти навстречу и доверять, и только близкие люди знают, каких трудов мне это стоит. Я сложила знамена, на которых был написан энергичный посыл: "Идите все к черту!" Он защищал меня от риска снова разочароваться, но и ставил бетонную стену перед возможностью снова почувствовать себя живой, любящей и нежной. 

 

Я снова пробую, и не все получается. Но есть некая практическая программа, которой я стараюсь придерживаться. Звучит скучно, делать - захватывающе. Это иногда как первые шаги после болезни: упасть страшно, но идти надо. Годится для отношений любой степени близости. 

Говорите

Говорите правду своим новым мужчинам. Правду о том, что с вами происходит, о том, в чем вы нуждаетесь и что вы чувствуете. Мы молчим, потому что иногда боимся быть неудобной или отвергнутой. Знаете, у меня были отношения - 3 чертовых года - когда я боялась быть неудобной. Хуже этого у меня ничего не было. До сих пор мне приходится учиться говорить - говорить прямо и спокойно, говорить правду. Вы не поверите, дорогие измученные женщины - нормальные мужчины нас СЛЫШАТ. И делают. 

Говорите просто "Мне неприятно" или "Мне нравится", "Мне бы хотелось" или "Не делай больше так, пожалуйста". Спрашивайте то, что вы хотите спросить. Мне было трудно начать это делать. Я боялась, что, услышав это, меня отвергнут или впадут в раздражение. Мне хотелось, чтобы меня при этом кто-то держал за руку, так мне было страшно.

Но ничего страшного не происходит. Мне, как правило, отвечают на вопросы и выполняют мои просьбы.

Но что бы было, если бы мои просьбы и вопросы постоянно оставались без внимания и меня бы так и не услышали?

Я думаю, я бы пришла к спокойному выводу, что это не тот человек, который мне нужен.

 Чтобы научиться говорить правду о том. что с вами проиходит, о том, в чем вы нуждаетесь, и одновременно не загружать вашего мужчину ворохом проблем, обид и претензий, нужно сделать еще один шаг. 

Осознавайте

Как однажды сказала моя подруга - "что тебе на самом деле от него надо? Огорчиться, обрадоваться или чтобы помог?" 

Осознавайте, что вы хотите.

Если вам нужно подергать за ниточки, чтобы убедиться, что партнер ваш по-прежнему с вами, остановитесь. Они это здорово чувствуют. 

Если вам действительно нужна помощь, просите прямо. Я знаю многих женщин, которые просят так, чтобы им отказали, - чтобы еще раз убедиться в том, что "никому нельзя доверять и можно полагаться только на себя". Многие из нас живут под лозунгом "если я попрошу, то это будет уже совсем не то". Я слышала это своими ушами. Поэтому просьбы о помощи высказывают витиевато и замаскировано. Так, чтобы это было похоже на что угодно, только не просьбу. Чаще всего это бывает похоже на банальную претензию, которой женщина внезапно тычет в бок ни о чем не подозревающего мужчину.   

Однажды ночью, когда я сидела и работала за компьютером, у меня во всей квартире погас свет. Вылетели пробки. Я вышла в подъезд и обнаружила, что щиток закрыт на ключ. А утром мне надо было сдавать статью. Я стала метаться. Я пыталась открыть щиток пилочкой для ногтей и почему-то еще собачьей когтерезкой. Было 2 часа ночи. Первая мысль - позвонить мужчине, который был тогда со мной, чтобы он что-то сделал. Но что он мог бы сделать? Примчаться на другой конец города со специальными инструментами? Я не была уверена, что они у него были. Я не уверена была также, что имею право вообще звонить ему среди ночи. К тому же он много и тяжело работал и мало спал. Мне было просто жалко его будить.

Но, вместо того чтобы сесть и успокоиться, я стала на него злиться. Да, я стала злиться на него, что не решаюсь ему позвонить. А если бы я решилась, что бы я сказала? Вася, мне страшно, я не знаю, что делать? А он бы меня успокоил? Или бы сказал - "а что я могу сделать?" Я не была уверена в Васе. А самое главное, я не была уверена в себе и в своих отношениях с ним. И позвонить Васе в тот момент, прежде всего, значило бы задать ему молчаливый вопрос - "как ты ко мне относишься и относишься ли достаточно серьезно, чтобы я могла разбудить тебя собственной паникой?" Говоря словами моей подруги, я была готова обрадоваться или огорчиться, а запертый щиток был делом десятым. В результате я, завывая от злости и отчаяния, легла спать в темноте, мысленно решив утром послать невинного Васю куда подальше - раз уж я не могу решиться ему позвонить.

 Утром пришел электрик, которого я догадалась вызвать, и за 2 минуты все сделал. Вася остался в блаженном неведении относительно своей участи. Наверное, в ту ночь ему снились тяжелые сны. 

Я совершенно безо всякого стыда пишу тут эту дивную дикую историю, потому что знаю, как мои сестры по разуму предъявляют своим васям самые неожиданные обвинения. По словам вась, в особых случаях у тех пропадает дар речи. 

Бабы, конечно, дуры, и, конечно, в панике можно звонить своему Васе среди ночи, хотя бы для того, чтобы услышать голос с человеческими интонациями. Главное - не квохтать в трубку бессвязно и не обвинять его в том, что он вас не любит, потому что вы не можете открыть щиток. Мы поймем весь славный извилистый ход нашей мысли, а они - никогда.

 Выбирайте

"Жена ходила на кладбище жаловаться покойнику мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:

-  Пеки бублики!

- Как же я буду печь? У меня нет денег.

- Тогда не пеки.

- Как же мне не печь? Ведь я умру с голоду.

 - Так пеки".

Из записных книжек Ильфа и Петрова. 

Эту байку мне все время рассказывает моя подруга, когда я жалуюсь ей на своих мужчин. Если в ваших отношениях вас что-то категорически не устраивает или перманентно напрягает, и все ваши действия не имеют результата - только вам решать, "печь" дальше "бублики" или нет.

Просто перестаньте чувствовать себя жертвой обстоятельств и лично этого мужчины. Не взваливайте на него ответственность за ваше пожизненное счастье, если он даже на свидание вовремя прийти не может, а то и такое бывает. 

Бубнящие голоса подруг "из-за дерева" часами говорят нам то же самое. "Мне с ним плохо!" - "Не пеки бублики". - "Да, но без него еще хуже!" - "Тогда пеки бублики".

Вдова жестко желала остаться жертвой - и печь она не могла, и не печь не могла. Я сталкиваюсь с этим, когда у меня просят совета, я его даю, и слышу в ответ чудную конструкцию: "да, но." Когда я сама применяю этот пассаж или слышу его от других, я теперь знаю - мы хотим непременно оставить себе возможность "рыдать на могилке" и ничего более. 

Мне приходится привыкать к мысли, что я могу сама выбирать, какими быть моим отношениям с мужчинами. Это требует сил и ответственности, и преодоления собственных страхов, и готовности действовать и принимать решения. Вообще отказ от роли жертвы требует сил и ответственности. Между прочим, гораздо удобнее плыть по течению и опускать руки от того, что опять ничего не получилось. 

Вы можете выбирать - вот что я вам хочу сказать. Быть или не быть отношениям, быть им такими или другими, печь или не печь бублики, - все оказалось в моих силах. Но, как сказала бабушка одной моей знакомой, требовать от мужчины что-то вы можете лишь после того, как ему это скажете. Спокойно и без агрессии. Эту очевидную вещь я говорю специально для тех, кто считает, что "они сами обо всем догадаются". Нет, не догадаются. Им нужно озвучить. И если он подумает и откажется, - тогда ну что ж, - ваше право больше "не печь бублики". 

Забейте

Я очень люблю диаграммы. Эти кружочки с разноцветными дольками - единственное, что я помню из математики. Если представить обычную женскую жизнь в качестве диаграммы, то долька, закрашенная страстным красным и обозначенная как "отношения с мужчинами", занимает львиную часть этого милого кружочка.

Я работаю, иду в кино, ложусь спать, отвечаю на звонки, а на заднем фоне моей жизни огненными буквами проплывают письмена: "Почему он не позвонил? Вдруг он меня бросил? А вот это он сказал - к чему? И что теперь делать? И кто виноват?" 

Пожарные всполохи "отношенческой" дольки падают на все остальные части моей диаграммы, искажая цвета и меняя оттенки. "А он мне говорит." и "Как ты думаешь, что он имел в виду?" - этот щебет раздается во всех кафе всех городов всего мира, и склоненные женские головы шепчутся, шепчутся, шепчутся.  

Жизнь дважды показала мне, как легко можно уйти из "красной дольки" в другие кусочки диаграммы и жить там, будучи полноценно занятой другими вещами. Первый раз это было жестко и печально: дочь болела коклюшем, у меня был острый бронхит, и на этом фоне мужчина, в отношении которого я молча лелеяла надежды, сказал мне, что он женится. Так как я лелеяла надежды молча, мне ничего не оставалось, как засмеяться. В следующие дни мне стало не до него. Навалилось столько работы и столько забот, одна из которых была помочь дочери не задохнуться от кашля, а вторая - вколоть самой себе болючий укол в попу. Ну и отредактировать около полусотни коротких текстов в день сквозь горячую пелену высокой температуры. Когда я очнулась и подняла голову, я обнаружила, что слегка подзабыла о факте женитьбы не на мне, но когда мы все выздоровели окончательно - я немедленно вернулась в "красную дольку" и смачно, со вкусом страдала месяца два, но уже без прежнего надрыва.Тогда жизнь дала мне хорошего пинка, лишив шанса с головой погрузиться в любимые пучины.  

А второй урок был гораздо мягче и приятнее. Я была в длительной командировке в другом городе, и у меня тем летом не было ни одного кандидата мужского пола, о котором мне бы думалось день и ночь. Впервые в жизни! Я вечно кого-то тайно любила или о ком-то переживала, а тут. Бывший муж превратился в хорошего друга, бывший друг не оставил мне никаких шансов продолжать им восхищаться, и однажды я шла с работы, зашла в парк, села там на травку и обнаружила, что совершенно свободна. Ну не о ком мне думать! В душе не шевелилось вообще ничего похожего на мечты, связанные с мужчинами. Именно тогда я и решила, что забью на отношения - ну, не судьба. 

И вот тогда я стала вечерами после работы встречаться с подругами в кафе, и с одной из них у меня таки получилось НЕ говорить про мужчин. Мы с ней до сих пор с любовью вспоминаем эти вечера. Нет, мы, конечно, говорили про секс, даже про БДСМ, но безотносительно к конкретным объектам. Мы говорили про квантовую физику и про интуицию, обсуждали загадочные случаи из жизни планеты и людей, инопланетян, оружие, медицину, шопинг, обувь, внешность, косметические процедуры, издательский бизнес, экстрасенсорные способности и озарения. Интереснее бесед у меня не было. Красная долька моей диаграммы сияла где-то там вдали, до поры до времени меня не тревожа. Я целиком и полностью находилась в дольках другого цвета. Чувствовать себя счастливой вне отношений - вот чему я научилась тогда.

 Это такое ценное умение, которое позволяет в тяжелый личный момент, когда уже ну просто не знаешь, что делать, взять и забить на все. Как говорит та самая моя прекрасная собеседница - "авось само рассосется". Это "авосечное" правило работает именно что в самых тяжелых случаях "красной дольки", и оно научило меня сложной науке - не делать ничего, когда не знаешь, что делать. Наука дается мне с трудом, "красная долька" часто гудит пожарной сиреной, но правило работает безотказно, позволяя мне сбегать в "дольки" другого цвета и со вкусом проводить там время, полностью забив на личные проблемы. 

Не бойтесь

Наверное, есть хладнокровные женщины, которые ловко управляются с мужским родом. Я к ним не отношусь. Я вечно переживаю, заранее готова к поражениям и страшно удивляюсь, когда что-то получается.

Но все-таки - не бойтесь. Вернее, преодолевайте свои страхи. 

Однажды я засыпала и думала унылую думу со словом "никогда". И засекла себя на этой думе, как на месте преступления. "Это что же ты делаешь, а?? - базарным голосом завопил кто-во мне. - Ты что же такое говоришь?? Ты зачем сейчас сказала, что у тебя никогда не будет счастливой взаимной любви?!" 

Да, оказывается, я горестно вздыхала и причитала шепотом в темноте на тему "куда уж мне". Оказывается, я даже не заметила бы этого привычного шепота, если бы этот кто-то неинтеллигентный во мне не засек меня на месте преступления. 

Все, что я говорила себе тогда в темноту, было знаком глубочайшего недоверия к собственной жизни. 

"Почему этого у тебя не будет?? - продолжал возмущаться неприятным голосом этот кто-то бдительный. - Вот скажи - почему?" 

И я не смогла ему ответить. Разве я чувствовала себя недостойной чего-то хорошего? Нет. Не способной любить или быть любимой? Нет. Я просто привычно трусила и заранее отказывалась от всего в страхе, что ничего не получится. Боязливым горьким шепотом я отрекалась от собственной счастливой жизни и готовилась к чему-то унылому. 

Теперь я жестко пресекаю все поползновения этой своей внутренней трусихи сформулировать что-то типа "да, я знаю, никогда у меня не будет.." и далее по списку. Это она не доверяет ни мужчинам, ни собственной жизни, ни самой себе - но я стараюсь лишить ее права голоса. Права этого горестного шепота. Деваться мне некуда - либо я, либо она. 

Ошибайтесь

В конце концов, я соотнесла масштаб отношений и масштаб целой жизни. Время от времени отношения, которыми я бываю занята, всплывают огромным пузырем, застилающим свет, и мне становится страшно сделать ошибку. Любую. Позвонить не тогда или сказать не то. Признаться в любви или равнодушии. Проявить инициативу или уйти со связи. Сделать любой шаг. 

Когда я обнаружила, что почти не дышу и не живу, я разозлилась. Лучше я ошибусь сейчас, чем буду жалеть потом о том, что не сделано. Неужели я не переживу разрыв  связи, если вдруг окажется, что я наломала дров? О, это болезненно. На том месте все еще больно. 

Мы можем ввязаться в отношения не с тем мужчиной. Мы можем потерять "того" мужчину. Мы можем мучиться, переживая все те же эмоции, и делать однообразные или разнообразные ошибки. 

Да, знаете, и черт с ним. Самое главное - мы живем. Мы снова в потоке, а не стоим на берегу в страхе замочить ноги. Жизнь течет как река, и все меняется, и все уплывает, и приплывает что-то новое. Я оставила слово "навсегда" в прошлой жизни. Пусть месяц, два, год или пять лет длятся те отношения, которые приносят мне радость. Я больше не мечтаю о "союзе, в котором все жили долго", мне самое главное - счастливо. Пусть недолго и пусть трудно, но я что-то пойму и чему-то научусь, а самое главное - я снова чувствую себя живой женщиной. 

Да, я больше не замахиваюсь на "навсегда" и на собственную идеальность и иду на свидание с прыщиком на носу, полдороги думая об этом прыщике. Я больше не сдержанная леди и в запальчивости могу ругаться или позволить панике или гневу бить фонтаном. 

Живые женщины ошибаются, говорят глупости, взрываются на пустом месте, требуют "сказать что-то хорошее", надеются, плачут и бывают счастливы по утрам "просто так". Наши мужчины знают нас нежными, сердитыми, уставшими, соблазнительными, неуверенными и трогательными. Наверное, они тоже боятся ошибаться и быть отвергнутыми, мы же им это прощаем? Я вижу, что и они нам многое прощают. Поэтому не бойтесь ошибаться. Делайте хоть что-нибудь, только делайте. Это однажды ночью написал мне один незнакомый человек, когда я вступала в новую связь как в воду, причитая от страха, что ничего не получится, и что я совершенно не знаю, как вести себя с мужчинами. 

В общем, я и теперь не знаю. 

Цените себя

Все вышенаписанное можно выкинуть в помойку, если вы будете воспринимать мужчин, как владельцев чего-то, чего нет у вас.

 Вот он ходит такой, ни о чем не подозревает, замученный работой, запутавшийся сам в себе и мечтает о том, как он вас склеит. И как займется с вами сексом. Или женится на вас. Или вы осчастливите его признанием в любви, или останетесь у него ночевать. Поворачивает голову - а там вместо недоступной красотки, которой вы ему привиделись, сидит припухшая от слез девица с красным носом, и умоляюще тянет к нему руки. "У меня ведь ничего нет, понимаешь, - шепчет она и хлюпает носом, - ты - носитель моего счастья! О, приди же ко мне и осчастливь меня каким-нибудь предложением всех благ! Или хотя бы давай сходим вечером в кино. И можно я останусь у тебя ночевать, и можно я испеку тебе сырников, и можно ты на мне женишься, а?? А??" 

Я сама именно такая. Мне вечно кажется, что это последний мужчина на земле, и если он немедленно не даст мне чего-нибудь такого, то я умру от Великой Нехватки.  

Синдром Великой Нехватки одолевает многих женщин. Он заставляет волочить за собой негодную или изматывающую связь, оставаться с теми, кто им решительно не подходит, прощать то, что нельзя прощать. Великая Нехватка - Великий Миф, черная дыра в нашей душе, питающаяся нашей неуверенностью в себе и страхом одиночества. 

Мы даже не замечаем, что сами являемся обладательницами того, что так необходимо мужчинам. Нежность, теплота, мягкость, способность поддержать, обольстительность, загадка, которую они хотят разгадать - все в нас есть и все это им нужно. А еще у нас есть умение доставлять им огромное удовольствие преодолевать препятствия на пути к нам. Они под это заточены. Нет ничего приятнее, чем наблюдать, на что способен мужчина, чтобы тебя добиться. В этот момент ты проникаешься уважением к нему и уважением к себе. 

Учитесь

Всей этой азбуке мне пришлось учиться заново после развода. И отнюдь не сразу. Три года после я пряталась в раковине виртуальной, заранее невозможной связи, не зная ни себя, ни мужчин. Да, я не знала, как устроены мужчины, и это после 13 лет брака! 

На четвертый, когда все рухнуло и рассыпалось еще раз, я подняла голову, осмотрелась по сторонам, посмотрела на себя в зеркало и заглянула в душу. По-честному. Увидела, что я все еще молода и красива, ощутила, что свободна и полна сил, и готова, пожалуй, еще не раз ввязаться в любовные отношения.

И тут-то оказалось, что я не знаю, как устроена мужская психика. Ну то есть совсем. Моя более старшая и мудрая подруга как-то раз прищурилась и говорит: "Стой-ка, стой-ка. Ты вроде не дура. А ну, колись - ты до сих пор думаешь, что мальчики - это те же девочки, только, пардон, с пиписькой наружу??"

Пришлось признаться, что да. Я жду от них тех реакций, которая могла бы выдать на мои действия женщина - например, лучшая подруга. Отвечать на заботу - заботой, на откровенность - откровенностью, быть честной и всегда готовой прийти на помощь, быть всегда доступной и на связи (вдруг ему надо?), не кокетничать, не врать и не хитрить. Все "проговаривать", блин. Играть с открытыми картами. Чтобы все как на ладони - вот, глянь, вот тут я тебя люблю, а тут я считаю тебя подходящим отцом для своих детей. Быть нетребовательной - как я могу что-то требовать от человека, это же значит, я не принимаю его таким, какой он есть?

Не изменять и не тревожить его душу даже тенью подозрения о сопернике. Жалеть и заботиться. Если он чего-то не может, оставить его в покое. Но, чтобы ему было в этом покое комфортно, в сотый раз сообщить, как я его люблю. Доверять и вообще просто верить всему, что он говорит. Очень, очень быть готовой многое для него сделать, даже в ущерб себе, даже если от этого слегка тошнит. Ведь он оценит?  

Я, правда, никогда не ходила стоять под окнами и не писала душеизлиятельных писем. Но прибавьте эти две нехитрые опции к вышеперечисленному списку и вы получите усредненный портрет современной идиотки от 16 до 46, которая напрочь дезориентирована в мире отношений и норовит всегда бежать впереди паровоза, искренне презирая "все эти" гендерные игры и не принимая во внимание оглушительную разницу между мировосприятием мужчины и женщины.  

Слушайте "бабушку"

Все, что я поняла к середине жизни о мужчинах, сводится к общим нехитрым правилам, которые в детстве мы слышали от наших бабушек. Ну, про это можно написать целую книгу, но, в общем и целом, все сводится к одной фразе:

- Никогда не бегай за мальчиками! 

Ну а потом, когда вы накушаетесь свободы, поэкспериментируете с собственной сексуальностью и научитесь быть самой собой с мужчинами, не пугая их при этом любвеобильностью или истериками, вы, может быть, придете к еще одной бабушкиной истине: 

- Не давай поцелуя без любви. 

Поздравляю вас. И себя. Если бы мой девичий дневник сохранился, я могла бы прочитать все это там еще 20 лет назад. Но какая же взрослая тетя поверит пухлой девичьей тетрадке с сердечками и блестками, с закапанными слезами строчками?  

На своем пути мы теряем женское достоинство. Обронили из девчачьей корзинки, где лак, помада и духи, ленты, туфельки, ботинки, что угодно для души. Побежали босиком за мужчиной. Любимым. По дороге, по пыли, сквозь слезы не заметив потери. Да разве  оброненное - потеря по сравнению с другой, рвущей сердце утратой, от которой задыхаешься и невозможно жить? 

Когда все придет в норму, вернется ли ваш мужчина, или вы встретите нового, или же вы просто остановитесь и отдышитесь, прошу вас - вернитесь и положите в корзинку то, что обронили. Негоже ему в пыли валяться.

Остальные части:

http://ulitza.livejournal.com/93892.html  --  Для тех, кого оставили. Часть 1. 

http://ulitza.livejournal.com/94858.html  -- Часть 2. Выводим детей из зоны действий.

http://ulitza.livejournal.com/95032.html  --  Часть 3. Боль и вина.

http://ulitza.livejournal.com/108136.html -- Часть 4. Оставаться живой.

http://ulitza.livejournal.com/118265.html -- Часть 5. "Та" женщина.

http://ulitza.livejournal.com/120756.html -- Часть 6. Другой мужчина.

http://ulitza.livejournal.com/128827.html -- Часть 7. Три источника силы

http://ulitza.livejournal.com/130357.html -- Часть 8. Хитрости, облегчающие жизнь

http://ulitza.livejournal.com/137013.html -- Часть 9. Моя вторая свадьба. Конец.

http://ulitza.livejournal.com/142311.html -- Часть 10. О доверии. Мужчинам.

 http://ulitza.livejournal.com/143950.html -- Часть 11. О доверии. Женщинам.

http://ulitza.livejournal.com/145015.html -- Часть 12. Почему я не хочу говорить о базовом доверии.

http://ulitza.livejournal.com/149547.html -Часть 13. Мужчина под тяжестью мифа.

 

киновыходные..

выходные прошли на оценку "отлично".

ходили в кино на "всегда говори да" добрый комедийный фильм с Джимом Кери, почти даже и не пошлый. потом ещё раз посмотрела "мосты округа медисон" замечательный фильм. вообще Клинт Иствуд вырос в моих глазах благодаря этому замечательному кино. доброе трогательное романтичное и я конечно ревела. ну что я за рёва. чуть жалостливый момент - я в слёзы

спасибо за твое терпение

Про любов. І конячку

Дивимося ми з доцьою Софою (3,5 роки, хто не в курсі) старий совєцький фільм про любов сибірської дівчини Галі і кавказького джигіта.  Галя співає, вирощує свині, а джигіт скаче на конях, теж співає і вирощує вівці. Стрічаються вони на сільськогосподарській виставці в Москві і не можуть оторваться друг від друга. Ми з Софою витріщаємось на екран, ледь дух переводимо. Софа так захоплена, що з"їдає аж три миски гречки. Очі її зволожуються і вона каже: "Таке гарне кіно, мамо! Про конячку."  

"мы обрывали провода, ломая крылья..

такое ощущение, что я продолжаю оставаться наблюдателем своей жизни

были грандиозные планы на выходные - лучше ничего не планировать

и действительно. кому нахуй какая разница что Я планировала.

каждый преследует свои цели не задумываясь о том,

что у других людей ТОЖЕ ЕСТЬ свои интересы, стремления, желания,

и вообще СВОЯ ЖИЗНЬ ебанарот. хуле надо было вот тому же Роме.

ну ладно, едешь уже - едь. мои планы для тебя... пффф... действительно!

что может быть важнее ТЕБЯ И ТВОИХ интересов??? какая-то я...

что я? кусок мяса без духовных ценностей, без мечты, без прочного фундамента,

мною можно приготовить пожрать, помыть посуду, вытереть обеденный стол,

сделать приятно своему организму ну и самое главное, моя же не обижается,

когда мою в очередной раз посылают, уходя стопятый раз и навсегда, а через пару часов начинают моей обрывать провода двух телефонов, что бы спросить "как ты вообще? как дела?"

за блять 26 лет с лишнем своей жизни я как-то жила, выживала, совершала какую-то деятельность, ходила, ела, училась, переезжала, уходила, спала, срала, бухала, ссорилась, мирилась, любила, дружила, давала и брала советы, знакомилась, трахалась, радовалась, переживала и много много чего ещё я делала, при этом ВЫ, все, кому не лень, были где-то, где меня не было. Так почему вы думаете, что в моей жизни после того, как вы там промелькнули, всего этого должно вдруг не стать????? в одном случае - я сама должна взять и закрыть себя в клетке надев на себя паранжу, во всех остальных случаях - со мной СТОРОГО обязательно должно случиться что-то НАИХРЕНОВЕЙШЕЕ без вас.

заколебали все. не лезте ко мне.

Вчера днем пошла с Таней в кино "всегда говори ДА"

позитивный фильм, но я пас. НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ

всем мозгоебам этой планеты. НЕДОЖДЕТЕСЬ! у меня все отлично!

Воробей. Фильм.

"Воробьями" на сленге в Гонконге называют карманников.

Кей - как раз один из таких "воробьев" - и очень профессиональный. Он и трое его сообщников неплохо зарабатывают, вытаскивая кошельки из карманов прохожих. А больше в его беззаботной жизни Кею ничего и не нужно. Но однажды ему на глаза попадается сногсшибательная Чун...

Однако за хорошим личиком Чун Лей скрывается таинственное прошлое. Кей не единственный, кто безумно влюбляется в красавицу. Когда все три его сообщника тоже обращают внимание на девушку - Чун Лей рассказывает им о своих истинных намерениях. Она просит "воробьев" украсть ключ, который имеет для нее особую ценность. По началу задача кажется им простой, но, оказывается, их интересы пересекаются с интересами могущественного магната Мистера Йена...

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1168590

Собственно говоря, у меня где-то в голове есть список фильмов, которые не худо было бы посмотреть, и "Воробей" в него попал после пары хороших рецензий.

Долго качала (увы, на лицензии не нашла, у пиратов покупать не стала), и быстро смотрела. Кино оказалось никому, никуда и ни о чем. Может, я что-то не понимаю в восточном кинематографе? Кар Вай тот же порой мне кажеться излишне затянутым и недостаточно напряженным в некоторых сценах - я не даже не отрицаю. А здесь так вообще палку перегнули. Много реверансов в сторону известных режиссеров и их приемов, а в итоге фильм держиться на бумажном клею и вот-вот развалиться.

Но красиво. Красивые кадры, красивые актеры, красивые наряды, красивые сцены, даже воробой и тот красив. Но при этом ни о чем.

Даже не могу сказать, понравилось или нет - вроде бы и не жалею, что посмотрела, но ничего особенного после себя кино не оставило.

профиль дневник

С прошлого года не писАла!

Новый год я встретила почти спокойно, после распития шампанского в 00.00 и перед тем как отправиться спать, я решила выкурить сигаретку, а заодно устроить ритуальное сожжение фотографии любимого, и последующее присыпание ее снежком, обрывки с номерами его телефонов очень красиво полетели с балкона, а я легла спать с ощущением того, что я начинаю новую жизнь :)

Но утро 1-ого января показало, что я ошиблась.

Мне пришла смс от Любимого, и плюс к этому объявился Жан, ему видимо мало того, что я его два раза бортанула, ну оно и верно Бог любит троицу. В общем, я стала с ними переписываться параллельно и думать о предсказаниях хироманта, о том, что будут у меня два мужчины, с совершенно разным ко мне отношением. Я-то думала, что все это свершилось, и осталось в общем-то, в прошлом году. Но всякие там предсказания это же не повод ни для чего.

В общем с того момента я встречаюсь с Жаном, иногда, и стараюсь сделать так, чтобы это иногда не приобретало вид системы, и переписываюсь с любимым. Причем, что касается любимого, недавно мне в очередной раз пытались вправить моск на тему того, что он кАзел, использовал меня и все такое и не надо с ним больше общаться. И получили совершенно противоположный желаемому результат. Я поняла, что все наши "отношения" совершенно виртуальные и с реальностью не имеют ничего общего, что мне вот уже как лет 13, не меньше, просто нужен объект мечтаний, находящийся где-то далеко, чтобы придумывать забавные обращения, писать стихи, это сказка, которая помогает не погрязнуть в серых буднях, и единственное, что причиняет боль, это попыптки окружающих самым грубым образом поднять мне веки! Все эти слова о том, что он кАзел, который меня использует, единственное,что причиняет мне боль. Потому что они бьют по моему итак слабенькому самомнению. И вот когда я это поняла, я окончательно решила, что буду делать, что хочу и никак мне это не повредит, и вообще пытаться с этим бороться бесполезно, сама пройдет и новое само ко мне прийдет, и никоим образом я его не прогляжу, из-за того, что ложась спать, я представляю нас с Антошей, идущими к алтарю :)

Что касается Жана, то я решила, что он как раз вовремя было бы неплохо сходить с ребенкой куда-нить и не потратить своих совсем немногочисленных ресурсов. А тут как раз Жан.Пошли в кино, све чинно-благородно, заходим в зал, гаснет свет, он опять берет меня за руку, я закатываю глаза, с мыслью, ну вот опять, началось... Вспоминаю схему про взаимоотношения на пальцах, (см. ниже).Но в общем так ничего, я ему прогнала какую-то хрень про то, что я не готова ни к каким отношениям, потому что у меня работа-дом-родственники-ребенок-свои проблемы, не уверена, что он понял, но если чё, я предупреждала, какое-то время мы не виделись, а потом он вызвался меня провожать до дома, тупо по метро толкаться... Сегодня мне предстоит от этого отмазываться. А вчера вообще был цирк, Денис приехал проведать Катю, и я пользуясь случаем улизнула из дома, получилось так, что с Жаном мы встретились часа на полтора всего лишь и поэтому решили взять Катю и пойти еще потусить, следственно, я попросила Дена подвести Катю к метро. Жан типа не со мной, я Катю забираю и иду делать дубликат ключа от офиса, в то время, когда мы спустились в метро по моему мнению мой бывший муж должен был быть уже на подъезде к дому, но как оказалось, я ошиблась, потому что он материализовался прямо за нашими спинами, и почти сразу же сунул свою клешню Жану, с таким мерзким видом, типа хе-хе-хе, поймал. Откуда он взялся и как он понял, что Жан вообще с нами, я не знаю, но рассматривать всерьез догадку о том, что он следил, мне не хочется... Вспоминаю этот момент и на душе так мерзко становится

Что же касается Жана, то я его вообще не понимаю, как сказала Женька, узнав, что он опять появился, вот у человека жизнь не ладится, я конечно иного мнения по этому поводу, но мне все равно это кажется странным. по его словам, ему со мной спокойно и кроме того, благодаря мне он взглянул на жизнь по-другому.Со мной-то спокойно, ага,но уж на заявление о моем влиянии на его жизнь, я решила ответить, не уронив короны, просто смайлом. Все вокруг мне говорят, что не надо никаких объяснений, на тему того, что ему не на что со мной расчитывать и вообще не стоит тратить время, я ж честная. Все-все-все покрутили пальцем у виска и сказали, наслаждайся и не думай даже, нех одной тусоваться. Мне нравится то, что он делает все, что я хочу, ну в пределах нашего общения. Если сравнить того же Антошеньку, мы мотались по Казани, ища тот фильм, который захочется посмотреть ему, хотя я в принципе уже определилась со своим мнением :)

В общем как-то все так

На работе усЁ тоже хорошо, шеф приезжает завтра, была у меня мысль, что я не по-детцки косякнула, и даже попросилась обратно на старую работу, ну так удочку скорее закинула, интересно мне стало, если своих не продвигают, то я-то уже вроде как и со стороны теперь. Правда вот девочка, в чей отдел снова требуется человек, единственная, с кем у меня были проблемы в ВССВ, так что удочка удочкой, но улов не большой.