Немного юмора. -

 

- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

 

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает.

Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:

- Скажи, что ты читаешь?

- Как достичь совершенства, - отвечает тот, не поднимая глаз.

- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?

Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:

- Да нет еще...

И вновь ухватился за выступ.

 

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...

Тут бомж, не выдерживает и говорит

- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

 

Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:

- Ты ж не в ту сторону крутишь!

- Как-кая р-разница!!!

 

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

* * *

Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают.

Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат:

"Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него."

Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит.

Через пару минут "дошло" до второго:

- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!

 

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев".

 

Ругаются две голливудские актрисы:

- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!

- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

 

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается... сволочь!

 

 

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.

Ювелир:

- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.

Новый русский долго смотрит на ювелира:

- Ты че, охренел? Дырку просверлить прошу!

 

 

• ФОТО: Город разрешил на Рождество осветить Монумент - Delfi