Быть честным с самим собой. Полнота человеческой жизни.

Lacross - LACROSS - SAVE ME 03:48 
"Слава Божия - до конца реализовавшийся человек". Св. Ириней Лионский. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова;) Во многих и многих работах мыслителей, принадлежащих различным эпохам и культурам, говорится, что человеку, чтобы быть счастливым, необходимо: "Познать самого себя" и "Быть честным с самим собой". Часто спрашивают: "И что же для этого нужно делать?" Есть ещё несколько важных мыслей по этому поводу. Для начала следует сказать, что для того, чтобы быть честным с собой и познать себя, не обязательно предпринимать какие-то особые действия. Можно просто жить, и любыми действиями в вашей жизни можно идти по пути познания. Жизнь сама задает вопросы и ставит задачи, каждому человеку свои собственные. Простая настроенность и интерес к теме познания человека будут приближать вас к этому. Жизнь разумна, и сама задает те вопросы, которые нужны именно данному человеку. И напоминаю, что суть позитивных изменений не в том, чтобы найти окончательный ответ и остановиться, - а в том, чтобы было вдохновение двигаться в правильном направлении (к полноте жизни, счастью, любви).
* Теперь скажу о двух вещах, которые сделают ваши поиски более эффективными, а жизнь полнее. Эти два принципа являются общими для решения всех проблем людей, обращающихся к психологу. При решении конкретной проблемы могут использоваться десятки таких принципов и положений, поэтому нельзя все свести всего лишь к двум "золотым правилам", но эти два являются общими.
1. Не спешите давать простые ответы на сложные вопросы.
Умение быть честным с собой подразумевает, во-первых, умение "оставлять вопросы неотвеченными". Если быть честным с собой, то многие вещи, принятые по умолчанию, перестают казаться такими уж очевидными. Чужие ответы на чужие жизненные вопросы, которые каким-то образом оказались вашим видением реальности, перестают соответствовать подлинной реальности. Поспешные ответы на сложные жизненные вопросы дают временное облегчение, но и незаметно уводят от действительности. Сначала реальность напоминает о себе мелкими разногласиями с вашим образом о ней. И если человек остается негибким, то его ждут серьезные потрясения. Дворцы, построенные на песке, неизбежно будут разрушены. Польза жизненных кризисов состоит в том, что разрушается ложное представление о мире.
* Путешествие к своей глубине, к самому себе настоящему, часто начинается с жизненных потрясений. Рухнул прежний образ реальности, разрушилось старое мировоззрение, наступил хаос. И в таком состоянии невозможно не только слегка подправить свое восприятие мира и обрести целостное и "разумное" мировоззрение, но невозможно даже строить мировоззрение прежними способами.
* Но именно из глубин такого хаоса может вырасти строй и красота, осмысленность. Подлинное видение человека идет не от ума, а от сердца. Только сердце по-настоящему зряче и раскрывает уму такие глубины, которые тот постичь не может. Только вот, чтобы пережить этот мучительный хаос, своих сил человеку бывает недостаточно.
* Сейчас извините, господа атеисты (пропустите пару абзацев), не буду переводить на светский язык следующую цитату, чтобы не потерять смысл. Итак, митрополит Антоний Сурожский, один из моих любимых авторов: "Настоящая вера в себя - это уверенность в том, что во мне есть что-то, чего я не знаю, что-то мне самому непостижимое, что может раскрываться и дойти до какой-то меры полноты и совершенства; самоуверенность основывается на знании самого себя, может быть, на какой-то преувеличенной самооценке; вера же не нуждается ни в какой самооценке, потому что предмет ее - это именно тайна человека. Вера в человека, в самого себя - это вера в то, что во мне, в каждом человеке есть непобедимая динамика жизни и что единственное, что может помешать этой динамике осуществиться и вырасти в реальность, это моя трусость, моя нерешительность, но никак не окружающие меня обстоятельства. Обстоятельства, как бы они ни были хороши или плохи, как бы они ни были жестоки, как бы они ни были направлены на то, чтобы сломить человека, являются только поводом к тому, чтобы эта внутренняя, творческая динамика себя выразила по-новому, по-иному, неожиданно, - но все равно: выразила себя и ничто другое. Вера в себя есть уверенность в этой внутренней, таинственной, творческой и, в конечном итоге, победной динамике. Вера в себя поэтому заключает в себе уверенность, что в каждом человеке, и во мне в частности, есть область, которая для меня самого неуловима; и что, будучи изо дня в день самим собой, как можно более совершенно, сколь можно более искренне, правдиво, честно, смело, жертвенно, в конечном итоге, я буду раскрывать и приводить в движение все новые и новые силы, которые ничем не могут быть остановлены".
* Другая из важнейших мыслей вл. Антония: каждый грех есть прежде всего потеря контакта с собственной глубиной. Желающие могут почитать, что думают в православии о любви. Вот вам ещё одно хорошее высказывание: "На устах верующего может показаться странным утверждение права человека на сомнение; на самом деле, это только другой способ выразить известную и всеми принимаемую мысль о том, что человек должен быть честным до конца, честным безусловно, с готовностью самого себя поставить под вопрос, свои убеждения поставить под вопрос. Это можно сделать, если мы верим, что есть нечто незыблемое, являющееся предметом нашего изыскания. Человек боится сомнения только тогда, когда ему кажется, что если поколеблется уже созданное им мировоззрение, то колеблется вся реальность, колеблется все, и ему уже не на чем стоять. Человек должен иметь добросовестность и смелость постоянно ставить под вопрос все свои точки зрения, все свое мировоззрение, все, что он уже обнаружил в жизни, - во имя своего искания того, что на самом деле есть, а не успокоенности и не "уверенности". Антоний Сурожский.
* А мы продолжим речь на светском языке. Нет логического пути к тайне жизни, к смыслу жизни. На правильные вопросы отвечает только глубина сердца, но его ответ не имеет принудительной силы, не приносит неопровержимых доказательств чего-либо. Ответ из глубины сердца не убеждает тех, у кого глубина сердца молчит. Или тех, кто настолько поверил авторитетам, что не верит глубине собственного сердца. "Пусть никто не надеется, - пишет Мертон, - найти в созерцании убежище от конфликтов, тревог и сомнения. Напротив, глубокая, невыразимая несомненность опыта созерцания пробуждает трагическую тревогу и открывает в глубине сердца многие вопросы, подобные кровоточащим ранам. Ибо каждый шаг в глубинной несомненности ведет к росту поверхностных сомнений. Эти сомнения беспощадно испытывают и ставят под вопрос мнимую "веру" повседневности, человеческую веру, которая является не чем иным, как пассивным принятием общего мнения. Эта ложная "вера", которой мы часто живем и которую мы даже смешиваем с нашей "религией", подлежит неумолимому испытанию.
2. Осознавайте свои истинные чувства.
Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за свои чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это. Это просто чувства. Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что вы "должны" или "не должны" чувствовать. Чувства не могут быть "приличными" или "неприличными", "зрелыми" или "незрелыми". Ваша задача заключается в том, чтобы научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. ЛЮБЫЕ. В этом виде они дают ключ к решению всех ваших проблем. Каким образом? Это уже другая и сложная тема, тяжело объяснять, не зная особенностей конкретного человека, потому что все очень индивидуально и потребует консультации психолога. (Ха-ха! Ну ладно, можно и без психолога, но всё действительно очень индивидуально и сложно). Хотя можете посмотреть с пользой для себя ответы на вопросы о психологии и любви. Я только "За", если человек учится сам решать свои проблемы. Это нелегко, но те, кто обещают легкие пути, - обманывают. Слегка лукавят, скажем так.
* Когда человек не может высказать другому то, что является для него самым главным, самым сильным переживанием, тогда он одинок. Если вы не прислушиваетесь к своим чувствам - никто не будет прислушиваться к вашим чувствам. Если вы цените себя - другие будут ценить вас.
* Но если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, тогда он вообще наполовину мертв. Обидно будет умирать, если ты так никогда и не жил. Ад может быть описан как вечное отчуждение от своего подлинного бытия, подлинного "я". "Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя, познал Бога". Схимонах Илларион.
* Когда человек сдерживает свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество состоит в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение, как вам "надлежит" вести себя. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, то уж никто не мешает вам быть самим собой, быть честным с самим собой. Мешают только те самые поспешно принятые ответы и правила, навязанные авторитарным путем.
* По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые "недостойные" или "неправильные" чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание. "Трудность людей, обращающихся за консультацией по поводу своих личных проблем, заключается в том, что они не умеют быть самими собой, не могут выразить свою индивидуальность" Ролло Мей.
* Более того, ничто не способствует укоренению "недостойных" чувств больше, чем наши попытки избавиться от них. Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство "уходит в подполье" и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.
* Если вы замечаете, что пытаетесь повлиять на то, что чувствуют другие люди, - остановите себя. Это может привести только к боли и нарушению связи между вами. Вы ничего не можете поделать с вашими чувствами и чувствами ваших близких. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь только того, что вашему близкому человеку станет хуже. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают - вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и выпустить свои желания - так тут же начнется беда.
* Непринятие другого - это обратная сторона непринятия себя. Если вы не принимаете самого себя, играете чужую роль, то не живете своей собственной жизнью. Только когда мы наберемся смелости всегда быть самими собой и ни в чем не изменять себе, когда мы отважимся довериться себе и перестанем оценивать и контролировать самих себя, - мы сможем по-другому посмотреть на окружающих.
* Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу (супруге) как только появится возможность. А она появится, - жизнь так устроена. Измена возникает там, где нет настоящей близости.
* Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими чувствами. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства не скрывают, а выражают открыто, это только способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются реже, чем иногда может казаться.
Отрывок из книги Джеймса Бьюдженталя "Наука быть живым. Диалоги между терапевтами и пациентами в гуманистической психотерапии".
Если я хочу чувствовать смысл своего существования, мне нужно "доверять" своей обыкновенной жизни. Многие из нас привыкли предавать свои взгляды, желания и ценности, если значимые или многие другие люди занимают иную позицию. Когда я отодвигаю в сторону свое собственное уникальное осознание опыта ради сиюминутного удовлетворения или кажущейся безопасности, я отрываюсь от своего собственного центра. Я могу быть самим собой, только если готов отстаивать свое собственное бытие. Но я также понимаю, что для того, чтобы делать это эффективно, следует быть готовым понять и точки зрения других.
Обычаи и правила, которые мы усваиваем с детства, выросли из человеческого опыта и являются попытками облегчить взаимоотношения людей и уменьшить их страдания. Они заслуживают нашего уважения. Но слепая приверженность традиции недостойна человека; это раболепие.
Каждый из нас должен принять свое решение по главным вопросам: как он будет действовать и в какой степени будет продвигаться привычными путями, а в какой - оставит их в стороне, чтобы искренне и живо следовать своему собственному внутреннему видению.
Ощущения, которые испытывает мое тело, богаты и значительны, и когда я позволяю им стать частью моего бытия, это меня обогащает. В прошлом я принимал социальное табу за испытание своей твердости или за божественные установления. Они не являются ни тем, ни другим. Ценя собственную сексуальность, я хочу принять на себя ответственность за нее - но так, чтобы она оказалась в подлинной гармонии с моим целостным внутренним осознанием. Бывают моменты чудесного опьянения, наполняющие сознание внутренним жаром, когда мужчина и женщина глубоко переживают самих себя и друг друга, когда они чувствуют свое тело, свои эмоции, свое стремление друг к другу и когда каждый знает, что другой разделяет эти пьянящие ощущения. В такие моменты мы чувствуем бесконечные возможности, жажду прикосновения, музыку ласк и тайну преодоления отдельности от других вместе с ее сохранением.
Столь многое в нашей культуре стремится обесценить эти удивительные и экстатические моменты, называя их пошлыми и грязными, примешивая к ним ревность и соперничество, рассматривая их как серые и будничные. Правда в том, что такие моменты имеют огромную силу, и они могут внести в нашу жизнь как благословение, так и проклятие. Испытывая эти эмоции, мы не являемся беспомощными жертвами какого-то буйного чудовища. У нас существует выбор из нескольких альтернатив, а не простое "или-или". То, что мы получаем наслаждение от этих чувств, не значит, что мы обязательно должны воплотить их в окончательные действия. Слишком многие в наше либеральное по отношению к сексу время чувствуют, что должны либо избегать какого-либо сексуального возбуждения, либо, если они позволили себе почувствовать волнение, должны вступить в полные сексуальные отношения. Подобное поведение является тупостью, рядящейся в одежды искренности и здравого смысла. Оно не является ни честным, ни разумным.
Человек, живущий с полным внутренним чувственным осознанием, будет ценить богатство таких моментов чувственно-сексуального оживления, ибо обычно в эти моменты он острее чувствует биение собственной жизни. Но если его внутреннее ощущение действительно является открытым, он также будет знать, что в его внутреннем осознании есть множество других элементов. Среди них, разумеется, окажутся другие люди, с которыми он связан, заботы о самом себе и, что не менее важно, его чувства к человеку, с которым он в данный момент разделяет это волнение. Когда оба - и мужчина, и женщина - в момент этой глубинной встречи остаются открытыми для самих себя и друг для друга, они, осознавая свою жизнь в ее целостности, могут выбрать наиболее подлинные и ответственные действия. Здесь не существует одного какого-то правильного пути; каждая пара сталкивается со своими собственными возможностями и ограничениями.
Для личности определяющие отношения - именно с внутренним миром, с самим собой.
* Это одна из центральных идей личностно-центрированного подхода: если человек (личность) свободен и имеет возможность прислушаться к себе и опереться на себя как на целостное природное существо, точно и полно отражая происходящее в нем самом, то "тенденция к актуализации" действует в полную силу и обеспечивает движение человека - несмотря на возможные ошибки и трудности - к большей зрелости, к более полноценной жизни.
* Личностный рост - это освобождение, обретение себя и своего жизненного пути, самоактуализация. Принципиально важным для человека является признание и уважение его внутреннего мира другими людьми. Это является одним из необходимых условий, при которых в человеке актуализируется процесс саморазвития, естественным следствием которого будут изменения в направлении его личностной зрелости. Критериями зрелой личности являются:
Принятие себя. Осознанное отношение к своим недостаткам и ошибкам. Доброжелательность, терпимость, уважение и любовь к себе. Это означает признание себя и безусловную любовь к себе такому, каков я есть, отношение к себе как "личности, достойной уважения, способной к самостоятельному выбору" (Карл Роджерс), веру в себя и свои возможности, доверие собственной природе, организму ("цельный организм может быть - и часто является - мудрее, чем его сознание". Роджерс К). Личность, принимающая себя, более способна к принятию других людей такими, какие они есть, к уважению их своеобразия и права быть собой, к признанию их безусловной ценностью и доверию им. А это связано с "основополагающим доверием к человеческой природе" и чувством глубинной сущностной общности между людьми.
Открытость внутреннему опыту переживаний. Чем более сильная и зрелая личность - тем более она свободна от искажающего влияния психологических защит и способна прислушаться к этой внутренней реальности, отнестись к ней как к достойной доверия и "жить настоящим".
Понимание себя. Как можно более точное, полное и глубокое представление о себе и своем актуальном состоянии (включая реальные свои переживания, желания, мысли и т. д.); способность увидеть и услышать себя подлинного, сквозь наслоения масок, ролей и защит. Зрелая личность отличается свободой от предрассудков и стереотипов, способностью к адекватному, полному и дифференцированному восприятию окружающей действительности и других людей. Лучше понимающие себя люди способны вступать в межличностный контакт на основе глубокого и тонкого понимания и сопереживания, эмпатии.
Ответственная свобода. Ответственность за осуществление своей жизни именно как своей, осознание и принятие своей свободы. Это также означает ответственность за выбор ценностей и вынесение оценок, независимость от давления внешних оценок. И это ответственность за то, чтобы остаться верным себе. Ответственная свобода по отношению к себе ведет к стремлению строить конструктивные социальные взаимоотношения. Человек в контактах с другими становится все более открытым и естественным, но при этом - более реалистичным, гибким, способным компетентно разрешать межличностные противоречия и "жить с другими в максимально возможной гармонии.
Целостность. Как подчеркивал К. Роджерс, с самого начала "младенец... является интегрированным и целостным организмом, постепенно индивидуализирующимся". Важно, чтобы эти нарастающие индивидуализированность и дифференцированность не вели к утрате внутреннего единства человека, к разрывам или диспропорциям.
Динамичность. Личность существует в постоянном, непрерывном процессе изменений. В этом смысле зрелая личность - это непременно становящаяся личность, т. е. рост личности есть способ ее существования. Важнейший критерий личностного роста - динамичность, гибкость, открытость изменениям и способность, сохраняя свою идентичность, развиваться через разрешение актуальных противоречий и "скорее быть процессом зарождающихся возможностей, чем превратиться в какую-то застывшую цель" (Роджерс К). Важнейшее качество зрелой личности - готовность смело и открыто встречать жизненные проблемы и справляться с ними, не упрощая, а проявляя "умение выразить и использовать все потенциальные внутренние возможности"
http://heatpsy.narod.ru/05/psychosomatika.html

Плоский животик

Смоделировать красивый и упругий живот можно многими способами дома или в салоне красоты. Все зависит от нынешнего состояния тела: потребуется легкая тренировка мышц или длительный и серьезный уход.
Качай пресс
Это классический и, пожалуй, самый древний способ поддерживать фигуру в идеальном состоянии. Казалось бы, нет ничего проще и доступнее, чем 10-минутные упражнения каждый день. Но не у каждой современной женщины хватает терпения заниматься зарядкой. Утром тебе обычно хочется спать и ты думаешь лишь о том, как не опоздать на работу. А вечером, естественно, приходишь уставшая и после обычных домашних дел тебе уже не до качания пресса.
Но если ты станешь ежедневно выделять несколько минут для спорта, очень хорошо. Качать пресс можно как самостоятельно, так и с помощью различных тренажеров и специальных скамеек. Самое простое упражнение, известное всем с уроков физкультуры, - это лечь на спину, сцепить руки за головой в замок и поднимать верхнюю часть тела, оставляя ноги неподвижными на полу. Начинать можно с десяти раз, постепенно увеличивая до семидесяти и более.
Также для мышц живота полезно делать "березку", "велосипед" и "ножницы": лежа на спине, поднимать прямые ноги поочередно или одновременно. Такая зарядка нужна животику каждый день в течение полутора-двух месяцев, только тогда мышцы окрепнут и станут лучше держать брюшную стенку. Задача не из легких, зато без дополнительных затрат.
Поменьше тортов и булочек
Можно сколько угодно качать пресс и ходить в тренажерные залы, но если ты любишь жирные и мучные блюда на завтрак, обед и ужин, то животик плоским не станет. По мнению диетологов, жировые складки появляются из-за неправильного и нерегулярного питания, поэтому добавь в рацион побольше овощей, фруктов, витаминов, а количество булочек и тортов сократи.
В твоем меню должно быть много цитрусовых, соков, минеральной воды - они благотворно действуют не только на состояние живота, но и на организм в целом, защищая его от обезвоживания и наполняя витаминами. Все больше врачей сегодня считают, что не стоит изнурять себя диетами и тем более увлекаться средствами для похудения, достаточно сократить количество углеводов, питаться разнообразно, небольшими порциями несколько раз в день. Старайся ужинать не менее чем за два часа до сна, тогда на животе не образуются лишние отложения.
Не забывай про кожу
Красота и упругость живота - это не только крепкие мышцы, но и здоровая эластичная кожа. Принимай душ с очищающими скрабами один-два раза в неделю - тело станет мягче и нежнее. После мытья обязательно увлажняй кожу маслом для тела или питательным кремом, растирая и слегка массируя живот по часовой стрелке.
Для усиления эффекта можешь пользоваться специальными подтягивающими гелями для кожи. В основном они содержат экстракты фруктов, витамины А и Е, коллаген (для лечения растяжек и морщин).
Если домашние способы кажутся тебе неэффективными, занимают много времени, а складки нужно срочно убрать, попробуй салонные процедуры.
Программа "Плоский живот"
Именно так обозначается в прайсе салона красоты процедура по уходу за животиком. Смысл ее в том, что в области жировых отложений наносится специальный крем и проводится иглоукалывание. Он разглаживает кожу, делает ее эластичной и уменьшает растяжки.
Если мысль об иглоукалывании тебя не вдохновляет, есть и другие варианты этой программы. Проблемные области косметолог обрабатывает специальной маской, расщепляющей жиры и тонизирующей кожу, а затем увлажняет массажным кремом. При этом поверхность тела очищается от продуктов обмена веществ, улучшается работа кишечника и усиливается кровоток в области живота. Чтобы эффект стал явным, понадобится от шести до десяти процедур и по два поддерживающих сеанса в месяц.
Более радикальные процедуры (особенно операционные) лучше отложить на позднюю осенью или зиму. И до того необходимо попробовать все щадящие и менее дорогостоящие методы моделирования пресса, тогда скорее всего помощь пластического хирурга не понадобится.
Красота тела - это серьезный козырь в жизни, и плоский животик как нельзя лучше показывает окружающим, насколько ты себя ценить и любишь. Несколько минут занятий спортом, отказ от лишней порции сладкого и, как следствие, стройная талия помогут тебе быть в центре внимания.
А если добавишь еще и улыбку, ты точно будешь неотразима!
Автор: Ольга Сафонова
взято из http://www.ameno.ru/beauty/personalcare/1872.html

50 заповедей дизайнера Карима Рашида

 

На Хабре опубликовали 50 заповедей Карима Рашида. Карим Рашид - один из самых известных дизайнеров в мире, лауреат множества премий.
Карим Рашид родился в Каире в 1960 году, рос в Англии и Канаде, где и получил диплом дизайнера в университете Карлетон (Carleton University) в Оттаве. После стажировки в Италии в 1993 году открыл собственную мастерскую в Нью-Йорке. Работал со многими именитыми клиентами, такими как Prada, Edra, Foscarini, ZeroDisegno, Method Home, Issey Miyake, Totem, Pure Design, Zeritalia, Fasem, Guzzini, Estee Lauder, Tommy Hilfiger, Giorgio Armani, Sony, Magis, Leonardo, Zanotta, Maybelline, Yahoo, George Kovacs, Citibank, Nienkamper, YSL и др. Сейчас он - самый продаваемый дизайнер мира. Каждый месяц в мире проходят две его выставки и с десяток лекций. Только за последние десять лет получил около тридцати наград в области промышленного дизайна. Более семидесяти его работ - в постоянных экспозициях двух десятков музеев дизайна и современного искусства.
Итак, 50 его заповедей, которые помогают ему жить и творить (они пересекаются с "200 уроков жизни" Робина Шармы, хотя и не такие разносторонние):
1. Не ограничивай своих возможностей узкой специализацией - специализируйся в целом на жизни.
2. Не заваливай рабочий стол. Он всегда должен оставаться девственно чистым, как горная вершина. Это помогает ощущать себя выше рабочей рутины и сохранять как ясность мысли, так и бодрость духа.
3. Обращайся с коллегами, подчиненными и клиентами так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой.
4. Отвечай на каждый полученный е-mail, телефонный звонок или факс в тот же день, вне зависимости от того, где находишься и чем занят.
5. Прежде, чем создать что-то материальное, спрашивай себя есть ли в том, что ты собираешься сделать, какая-то ценность или оригинальная идея.
6. Старайся быть в курсе всего, что касается текущего проекта. Забывай все о сделанном проекте, как только начинаешь работать над новым.
7. Никогда не говори: "Я мог это сделать". Ведь ты этого не сделал.
8. Помни: быть значит создавать. (Хайдеггер)
9. Вскрывай действительность сюрпризами и "феноменологическими" поступками.
10. Знай, что судьба всегда на твоей стороне.
11. Наблюдай за всем, что происходит вокруг тебя, за каждым человеком, за каждым моментом времени. И если вдруг заметишь хоть малейшую зацепку, немедленно начинай работать.
12. Работай for fun, а не ради вознаграждения. Или не работай вовсе.
13. Имей в виду, что если у тебя и твоего товарища наблюдается принципиальное расхождение во взглядах, то плодотворного сотрудничества не получится, даже если тебе кажется, что это не так.
14. Отдавай себе отчет в том, что не каждый проект перспективен.
15. У каждого есть слабые и сильные стороны. Работай над тем, чтобы первые постепеннно превратились в последние.
16. Если понимаешь, что делаешь что-то плохо, займись чем-нибудь другим.
17. Избегай накопительства. Старайся сохранять материальное равновесие - покупая одну новую вещь, избавляйся от одной старой.
18. Если тебе не нравится твоя работа, увольняйся.
19. Храни в гарберобе тридцать одинаковых комплектов нижнего белья и тридцать одинаковых пар носков - и у тебя никогда не будет проблем с подбором пары. Раз в месяц устраивай стирку.
20. Всегда имей при себе только кредитную карточку. Не носи с собой "живых" денег.
21. Помни: лень есть Антихрист.
22. Потребляй в пищу как можно меньше углеводов. Старайся не заходить в пиццерии и булочные-кондитерские.
23. Не прибегай к помощи шоппинга в борьбе с депрессией. Не занимайся с той же целью и обжорством. Знай - это удел домохозяек.
24. Приобретай опыт, а не предметы.
25. Ставь перед собой самые разные задачи и делай шесть вещей одновременно. Только в этом случае тебе никогда не будет скучно.
26. Старайся избегать как в устной,так и в письменной речи следующих выражений: "вкус", "класс", "скука", "уродливый", "массы".
27. Пойми наконец, что понятие "удовольствие" и то, что оно означает, относится скорее к области психологии, нежели физиологии.
28. Минимализм скучен, а вот чувственный минимализм - то, что надо.
29. Постарайся осознать: больше значит больше.
30. Попытайся быть честен с самим собой: нормально не значит хорошо.
31. Знай, что форма следует за предметом так же, как предмет следует за своим предназначением.
32. Вместо того чтобы мечтать о чем-то, претвори это в жизнь.
33. Относись к новым технологиям с уважением, даже если не можешь использовать их в повседневной жизни.
34. Никогда не довольствуйся тем, что сделал.
35. Помни: настойчивость, последовательность и упорство - вот три главные составляющие успеха.
36. Не думай о славе, думай о работе.
37. Всегда плати по своим счетам - учись этому у других.
38. Есть всего три категории людей: одни культуру производят, другие ее покупают, третьим на нее наплевать. Всегда держись первых двух.
39. Даже не сомневайся: работа - это и есть жизнь.
40. Мысли широко, а не глубоко.
41. Мысли расслабленно, а не напряженно.
42. Знай: omnia vincit amor. (Любовь побеждает все. - лат.)
43. Если хочешь, чтобы мир менялся, меняй его сам. (Ганди)
44. Прежде чем принять окончательное решение, все тщательно обдумав, обдумай все еще один разок.
45. Постоянно работай над своей жизнью.
46. Дополняй сложение вычитанием.
47. Опыт - самая важная составляющая жизни. Обмен идеями и человеческое общение - в этом суть существования.
48. Не бренд создает продукцию, а продукция создает бренд.
49. Прошлое лишено смысла.
50. Здесь и сейчас - это все, что у нас есть.

Без заголовка

"Есть две философии, два подхода к жизни:
1) когда человек строит планы, исходя из имеющихся в его распоряжении ресурсов
2) когда человек начинает с цели, к которой хочет прийти
Первый подход можно назвать "ресурсный". Используя его, человек ориентируется, в первую очередь, на то, что у него есть сейчас. Например, есть диплом врача, опыт работы, но нет английского. Хорошо, говорит он и, занимаясь поиском работы, исключает предложения, где в требованиях к кандидату указано владение английским языком.
Второй подход - "целевой". В этом случае человек исходит не из того, что у него есть, а из того, к чему он стремится, чего хочет. И тогда, если ему понятно, что именно он хотел бы достичь, он может провести ревизию своих ресурсов - а что у меня есть для достижения этой цели? А чего не хватает и можно ли это как-то компенсировать? Тогда, возвращаясь к примеру с доктором, он, в первую очередь, решает, где хочет работать. И, если оказывается, что это клиника, в которой требуется знание английского, он определяет, что первый шаг к достижению цели - обучение языку. "
Демин Данила Отсюда

Он ее - суммами, она его - формами Дворяночек чистопородных уже не сыщешь: вначале с купцами мешались, а потом и вовсе - с рабочими и крестьянами всех мастей. И это прекрасно, потому что генофонд здоровее будет. А слово мезальянс утратило первоначально-словарное значение, но не утратило значимости, хотя многие "неравности" бодро отходят в прошлое.
Он старше на двадцать лет? Нормально! Она старше на двадцать лет? Что вы говорите! А выглядит моложе мужа...
...Читать далее >Tata.ru - Психология и секс

Как я помирилась с сестрой, с которой не общалась 5 лет, и на щщах у

Мне почти 25, моей двоюродной сестре 18. Мы не разговаривали, даже не здоровались друг с другом 5 лет, находясь в состоянии "холодной войны". Поссорились мы из-за того, что сестра не возвращала мне книги. Проще говоря, зажопливала. Такие книги, как "Больше Бена", уэлшевский "На игле" и прочие раритетцы.
Сегодня Стюмчегу взбрело в мозг, что не стоит иметь неидеологических врагов. И я пошла мириться со словами: "Ты не против начать снова общаться?" "Да мы и не ссорились!" - миролюбиво сказала сеструха.
В процессе беседы Стюмчег пришла в уж0снах. Вот так прям пришла и осталась в этом уж0снахе.
Дело в том, что у меня нет 18-летних знакомых девушек, я не знаю, чем они живут, какие у них интересы. Спросила навскидочку про эмо. "Ты что, у нас такое слушали в 8ом классе!" "Хорошо, а ска?" "Ска - это вапще немодно..." "Тээкс... Гммм... А что слушаешь ты?" "Я слушаю медленную инструментальную музыку, эйсид-джаз, Алину Орлову, "Placebo"...
"Ааа, а я немецкий oi и ска". "Это же только гопники да старики любят!" "Фигасе", - думаю.
В процессе беседы я узнала, что носить кэжуал одежду - это пошло, признак дурного (!) вкуса (!!) что "Фред Перри" сосёт, а "Стоун Айленд" за ним следом. Девочка не поняла мои задвиги про качественные швы и ровную строчку изделий от "Берберри". Девочка не знает, что такое работать месяц, чтобы купить себе наручные часы на всю зарплату и радоваться!!! А еще среди их мальчишек, бывших одноклассников нет ни одного хулза. Да ладно! - говорю, - Есть. А! На фанатскую! Трибуну! Ходят! Только! Те! У кого! Мало! Денег!!!!
А она ходит со своим мальчиком-мажором по абонементу на ЦСКА в какой-то ипануцца неиповый сидячий сектор.
Их поколение якобы не курит траву, не смотрит "Дом-2" и "Камеди". Не зигует с двух рук, не онтифошЫцтвует тихонько в уголке. Не носит эмо-чёлки, готический стиль и белые кеды, тоннели в ушах, пирсинг в языке, не жрёт эсктази и не ходит в клубы. Не занимается спортом и не бегает по утрам.
Зато многие играют на гитарах, особенно на электро. И на фортепьяно, блянах! На фортепьяно!!!
У моей сестры идеальный маникюр и татуировка хной, она ходит в солярий, увлекается детской психологией и фильмами о любви, типа "Ванильное небо", "Реквием по мечте" и т.п., она встречается с мажором, который подарил ей телефон стоимостью выше моего лучшего "Берберри". Она ни разу не пробовала курить и наркотики, встречать закат и рассвет, она ложится спать ровно в 23 часа, у нее не было конфликтов с родителями, акабом и окружающим миром. Она пьет только дорогие алкогольные коктейли, мой футбольный фанатизм и наци-взгляды называет позорным словом "субкультура"... А своему мажору она вышивает картинку гладью и крестиком по вечерам. (!) Ее мажору, между тем, 20 лет, у него богатые родители, BMW и дом в Испании. А моя сестра из того же народа, дитя совковых пролетариев, как и я.
"Странно, что в 25 лет у тебя нет парня. Пора тебе остепеняться!" - говорит. Я смеюсь: "Стать живым трупом, хочешь сказать?! Ты понимаешь, есть такой тип людей, который не степенится. То есть они и в 15, и в 25 И в 60 практически не изменятся". "Так ты мне про парня не ответила, почему у тебя его нет!" "Да ну тебя, - отвечаю. Я ищу свой идеал, хыхых, даже фоторобот составила. Сегодня нет, а завтра будет. Зато смотри, что у меня есть для тебя", - протягиваю ей прибамбас-украшение из Дойчланда: черная зверюшка с серебряной фруктиной". "Спасибо. Я ношу только золото. Но она мне нравится, я повешу ее возле компа".
Потом она толкает мне телегу о том, что в мои-то годы надо, йопт, быть начальником отдела, что парней надо искать обеспеченных...
"А откуда у тебя, Стюм, синяк на лице?" "Это антифозные "динамики" приложили меня вчера головой об дверь. Они сначала обсирали "Зенит", а потом начали обсирать тот факт, что моя мини-юбка - фейк, а не "Ральф Лоран", а ноги у меня якобы кривые, что ессессно неправда". Одному "мусору" я неипово съездила по уху. Гы-гы-гы, фэйр плэй!" - отвечаю. "Кошмааар! В твои-то годы! Драться!" А на работу ты как пойдешь?" - округляет глаза сестра... "Тональником замажу и пойду. Ногами."
Я чего-то не понимаю в этой жизни? Елки зеленые, так кто из нас молодежь?!? А когда-то эта девочка восхищалась пАдонками Сакиным и Тетерским из "Больше Бена" и собиралась ехать со мной пАдонничать в Чехию...

Комплекс отличницы: проблема или достоинство?

Есть такой сорт людей, называемый перфекционистами, то есть - отличниками по жизни. У них все и всегда должно быть просто ОТЛИЧНО, лучше всех.
Перфекционизм, или комплекс отличницы, воспитывают у нас наши родители, причем руководствуясь, на первый взгляд, благими побуждениями и заботой о будущем. В семье царит культ оценок, рейтингов, мест, занятых на олимпиадах,конкурсах, соревнованиях... Вырабатывается стойкая привычка, сродни спортивному интересу, - быть ВСЕГДА впереди, черпать эмоции там, где все расставлено по уровням, местам, предпочитаемости...
Постепенно женщины привыкают к такому взгляду на мир и хотят быть хорошими женами, прекрасными заботливыми мамами, спуерпрофессионалками на работе, а также чудесными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом оставаясь хорошими дочерьми, сестрами, племянницами, внучками. И плюс ко всему - выглядеть как с обложки. Какую массу проблем приносит это стремление быть везде САМОЙ-самой!!! А чего стОит зависимость от оценок - коллег, мужа, мамы, начальника, соседки, бабушки, прохожего на улице... Всем не угодишь. Жизнь в постоянном стрессе гарантирована...
Психологи считают: причина перфекционизма заключается в том, что общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство. Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей.
Преодолеть комплекс отличницы возможно. Нужно просто понять и принять то, что люди уважают и любят тебя такой, какая ты есть, а не за твои сногсшибательные успехи, не за отсутствие целлюлита в сорок лет, не за красивую и талантливую дочку или гениального сына, не за умение одновременно печь утку с яблоками, проверять уроки и оценивать очередной проект мужа...
Чтобы не стать перфекционисткой и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, а потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать и принять ВСЕ слабости, глупости, странности и собственные желания.
Жизнь - одна... Перевоплощений может быть еще десятки... Но ЗДЕСЬ - на ЭТОЙ земле, в ЭТОМ мире - здесь-и-сейчас - одна... И время бежит быстрее, чем нам кажется...
Недавно слышала я народное выражение - оно очень простое, циничное... но такое правильное, такое ТОЧНОЕ: "ПРожила, как вв ж**пе сгнила!"
Так проживем же ее так, чтобы у нас к старости просто было что вспомнить - все свои путешествия, радости, испытания, увлечения, любимые занятия и достижения в них, бессчисленные домашние праздники, школьные годы, учебу и работу, корпоративные праздники, воплощенные мечты и т.д., и т.п.
Яркой, насыщенной жизни всем нам!!!